martes, 30 de diciembre de 2014

5'

5' y me baño.
5' mas y apago la tele.
5' mas de marmoteo en mi cama.
5' para olvidarme de todo.
5' mas y llamo a la gente del trabajo para ver como anda el loquerio por allá.
5' por volver a dormir y no soñar.
5' y ya hay que empezar.
5' mas para olvidar.

lunes, 29 de diciembre de 2014

Day.

El día empezo con un calor insoportable... ya una no puede descansar tranquila.

A mi amada madre se le dio por cocinar el almuerzo temprano, por lo que no tuve que cocinarme! (Yehh!). Solo un jugo, freir papas y listo.

Aun así el trabajo me complico con llamadas y masss llamadas : me bañe tarde, y salí tarde. . . Taxi otra vez! (Malazo para mi economía. )

Llegue casi puntual, y los problemas me seguían. 
Sigo atrazada un día con los pedidos...  cuando me pondre al día!!!!.
Estamos trucando datos para poder cerrar documentos, pero eso no es lo legal, va contra mis principios y normas. Lo poco que me queda del buenhechor ser interior me dice que esta mal, pero a mi poca cordura le da igual.
Y así terminé el día. .. afligida.
Recordando que hoy es 29 y que me encantaría un fuerte abrazo, de esos que te hacen sentir que todo va a salir bien. Que no va a pasar nada malo, resultado de dudosas acciones.

Puto 29.


Sigo necesitando ese abrazo. U.U

Find.

Siempre es bueno descubrir nuevos lugares,  nuevas situaciones, nuevas sensaciones.

Es bueno saber que uno no a perdido la habilidad de asombrarse por nuevas cosas, por mas simples que parezcan.

Hoy siento que me soy un poco menos extraña, ya no soy tan desconocida y anormal. Y me decepciona saber que puedo llegar a ser tan común como cualquiera.

¿Puedo volver a ser alguien más?.

Hoy se me dio por extrañarme. :(

martes, 23 de diciembre de 2014

Bahh y mas bahhh.

Creo que ya había comentado que soy una loca navideña, correcto no, lo era, tiempo pasado... ufff!      T.T

Tristemente este año no es así, el cochino trabajo me tiene absorta (eso de entrar como jefa en epoca navideña-año.nuevo es una tontera, no lo hagan!).

Mi casa que debería ser un mar de chucherías rojas, blancas, verdes y amarillas; es un desierto donde no asoma ni el Grinch.

Ando sumida en algun tipo de nostálgica tristeza, el espíritu navideño me paso de largo.

Quizás me canse de ser la alegría  plena todos los anteriores años.

Quizás este año debo relevar el trono a nuevas generaciones.
Ya que!.

Algo me falta y se exactamente que es.

domingo, 21 de diciembre de 2014

Dinero.

Hoy recibimos la visita de una tía muy cercana.
Estaba bastante conflictuada por problemas con la nueva familia de mi abuelo y vino a conversar eso con papá un domingo a las 9.45 pm.
La temática ronda en propiedades y dinero de por medio. Que sucio es el dinero.

Nunca quise que el dinero formara un rol protagónico en mi vida. Y ahora no lo hace del todo, pero tristemente reconoceré que es importante.
Y además es símbolo de avance y demás según muchos.

Espero prontamente dejar esa dependencia y dar inicio a un viaje mochilero. Un maravilloso viaje errante.

Ahora solo pido una vida simple y feliz, sin grandes preocupaciones ni problemas; solo quiero sonreir, quizás al lado de alguien, quizás no, no lo sé. La única certeza es el deseo de felicidad. Todos la merecemos, y recién estoy empezando a entenderlo.

sábado, 20 de diciembre de 2014

Week.

Dejando de lado problemas sentimentales (ya cánsate pues!), este lunes empiezo como jefa.
(Se oye cantar un grillo a lo lejos.)

Y bueno, el trabajo se ve simple... siento que voy a pasármela aburrida la mayor parte del tiempo ☻ .

Inicialmente me entusiasma poder hacer cambios, y todo eso, pero el trabajo solo me ayudará a establecer mis bases como jefa, mas no en conocimiento referente a mi carrera.

No sea desagradecida Srta. -Pero que carajos!-.

La relación con el jefe es genial, (es un coqueto de michiii, pero hay que saber seguirle el juego nada más).
Los otros supervisores también se ven acequibles, entiendo que todo será paz y amor.

Es con el personal operativo con el que hay mas chamba: son bastante dejados, algunos malcriados y etc, etc.



Si les soy sincera, siento que perdí mi rumbo.

No estoy haciendo nada de lo que imaginaba hacer.

Es como si cada vez que encontrará mi camino, volviera a perder el rastro y no puedo volver a retomarlo.



Uno debe ser siempre feliz, pero ahora no es mi caso.

Ud. que está allá arriba, por aquí necesito una ayudadita, please .

PLEASEEEE!!!.

Lo mismo.





Si te da lo mismo 
te digo que dentro de mi hay un niño.
Si te da lo mismo 
te aviso que rompiste un vidrio. 
Si te da lo mismo 
creo que todo es falta de cariño.
Si te da lo mismo 
me dejaste pasar.


LUNES 15:
1. En el trabajo me fue hasta el winnn, por eso el humor de perros. El sexto sentido me estrujaba el corazón. NO.
2. Estaba decidida a cancelar el encuentro, pero un mensaje del "Bro" me convenció de que era inútil hacerlo.
3. Salí tarde del trabajo, subí al taxi, baje las ventanas y subí el volumen de la música.
4. Mil ideas en la cabeza.
5. Llegue casi puntual, pero él ya estaba ahí, caminaba hacía él cuando volteo, me miró y volvió a voltearse. GENIAL. El saludo fue parco de su parte, ni siquiera intento agacharse para el beso en la mejilla.
6. Nos sentamos en la banca cercana.
7. La conversación no tenía dirección, mis palabras no tenía estructura, él las escuchaba y las malinterpretaba. GENIAL.
8. Me devolvió el cardigan.
9. "Ese día basto para conocerte, te quitaste la máscara." - Él-.
10. Pensamiento: No tiene sentido, si me mostré tal y como era, y te alejaste, esto nunca debió pasar.
11. "No tienes mas que decir?, dime!, que más." - Él-.
12. Pensamiento: NO voy a pedirte que volvamos.
13. Un hasta nunca mutuo (déspota y frío),  y cada uno se disparo en direcciones contrarias.
14. Subí al taxi en dirección a casa.
15. Maldito sexto sentido. MIERDA.


En el paraíso 
la manzana no es principio.
En el paraíso 
el principio es el perdón. 




martes, 16 de diciembre de 2014

Dreams.

Despertando de una pesadilla.
Si leen la entrada anterior, sabrán que lo llame y que no concretamos nada.
Hoy desperte bastante exaltada, fuck, toda la noche soñe con él.
Y estaba en uno de esos sueños del que quieres despertar, pero por una idiota razón no puedes.
No recuerdo la totalidad del mismo. Pero si recuerdo sus caricias, sus palabras y su voz, todo era tan nítido.
Ahhhhhhhheuzbshwiwnsvshxbwirj.
Y mi cabeza da vueltas, again.
Creo que es mejor postergar todo para mañana, hoy mis fuerzas han sido vencidas.
Fuck y mas fuck.
Pero si no lo llamára volvería a quedar todo mal.
(Hoy siento un estrujón en el corazón, ese es un mal indicador nena, un maaal indicador.)
Soy una idiota ahogandose en un vaso de agua. FIN.

Un comercial y regreso.

Resumiendo, luego de tortuosos debates con amistades, se decidió por consenso que debía actuar de manera alturada y llamar al susodicho.

"Termina tu historia de amor", me decían.

Hoy, despues del almuerzo en el trabajo, sali a caminar, respire profundo y marque el celular.

- Hola, Victor?.
- Sí, quien habla?.
- Habla !#/^&*.
- (Con un tono sorprendido.) Ah hola.
- Hola, como estás?, llamaba para saludarte y ver si tendrás tiempo hoy por la noche para poder vernos, a eso de las 9.30, podrás?.
- Uhmmm, a las 9.30 uhmmmmmm, por donde?.
- Por la plaza de armas talvez?, no te preocupes no te quitaré mucho tiempo.
- Uhmmm, a las 9.30. Uhmmmmmmm, yo creo que sí.
- Genial, otro favor mas, no se si recuerdas que te preste una chompa negra, podrás llevarla porfavor?.
- Una chompa?, uhmmmmmmmmmm, ah creo que sí, algo que recuerdo, pero no voy a regresar a mi casa, la voy a empalmar de aquí.
- Ahhhh ok, entonces nos podremos ver mañana a la misma hora y la llevas porfavor?.
- Uhmmmmmmm, no sé, me llamas mañana y vemos mejor.
- Pero, por eso te digo en el mismo lugar y a las 9.30 solo que mañana.
- Por eso, llamamé mañana y quedamos.
- Ok, Bye.

Quién me manda hacerles caso?!.
Andaba tan tranquila para estos días. :(

Si ahora el decide portase de manera inmadura, pues que quede en él, solo llamaba para llevar la fiesta en paz. No es para alucinar que vayamos a volver tampoco!, Tsss!.

Y aunque su actitud es comprensible hasta cierto punto; no puede justificarlo del todo.

Seguiré con mi postura inicial, si no obtengo una mejor respuesta, no volveré a insistir.

Estarán todos equivicados y es muy pronto para poder retomar alguna amistad?.

Mañana lo sabremos!!! :0

Cambio y fuera.

domingo, 14 de diciembre de 2014

All of me.

Hoy conversando con Mamá,  me comentó acerca de la boda de un primo querido, se programó para el 3er sábado de Febrero en Lima.
Me dijo que no está segura de ir, pues para esos días papá anda de vacaciones y probablemente se la pase invirtiendo su tiempo en algun proyecto para la casa nueva.
Papá siempre tiene proyectos en su tiempo libre, y estos comprometen el tiempo de toda la familia, pues de algún modo tenemos que ayudarlo y dejar de lado proyectos propios.
Papá siempre a comprometido parte de nuestras vacaciones anuales a su capricho. El próximo año no tendría porque ser diferente.
Esta Srta si quiere ir a la boda, quiere viajar y escapar del clima lluvioso y nostálgico de mi ciudad.
Quiere ir y conocer a aquel joven, que con tanto afán la futura novia y su hermana intentaban emparejarme.
Saludar a los sobrinos y comprobar que crecen en la misma medida en la que yo me encojo.
Celebrar con los primos este maravilloso momento en su vida.
Pero algo no está del todo bien, porque Lima me trae muchos recuerdos, no del todo felices, o al menos no son esos los que mi cabeza trae a colación.

Cuando aún estaba a mitad de mi carrera universitaria, me aventuré junto a mi hermana a ayudar a la empresa de el primo querido. Con la objeción-desacuerdo de mi padre y angustia en el rostro de mi madre, partimos a Lima para radicar todo un verano.
El trabajo fue extenuante y absorvente, el poco tiempo que se tenía libre los fines de semana, debía ser dedicado religiosamente a los incontables compromisos de la familia adoptiva.
Para cuando papá y mamá nos dieron el alcance en Lima, el cuerpo estaba 100% listo para una semana de relajo, recreación y turismo en la gris capital.
Este fue el inicio del calvario.
Mi hermana y yo debíamos ir a recogerlos a la agencia de viaje, cargando también con nuestras maletas, pues se decidió unánimemente que debíamos hospedarnos todos juntos en algún hotel, como la familia que éramos y dejar de abusar de la confianza de la familia limeña.
Nos saludamos de manera normal, tomamos las cosas y esta Srta dirigió la comisión en busca del taxi. Abordamos rumbo al hotel y cuando buscábamos la mochila con nuestro dinero y documentos para pagar, esta no estaba. Mi hermana estaba encargada de su cuidado, por eso fue ella y mamá quienes retornaron a la agencia con la esperanza de ubicarla allí. Yo y papá nos quedamos al frente del hotel esperándolas. Papá estaba bastante alterado (como es normal en él). Un sexto sentido que tengo para estas situaciones, me mantenía calmada, inconcientemente sabía que todo lo perdido iba a ser encontrado sin mayor problema, nunca senti el estrujón en el corazón que indica lo contrario, por esta razón no me alteré.
Gritando y haciendome sentir pequeñisima, ínfima estaba mi padre. Tan furioso que traía cosas estúpidas a colación. Culpaba nuestro nacimiento como tropiezo en sus vidas. Nunca había viajado con mamá por estar con nosotras, y ahora que lo hacía, se nos ocurría perder cosas, que ahora que quedaríamos indocumentadas,  ellos se iban a regresar y todo iba a ser un gasto insulso. "Siempre debes ponerte a cargo y pensar por tí y por tu hermana", porque conozco su personalidad y debería saber de memoria que ella esta bajo mi cuidado. Palabras cargadas de tanto odio macerado por 19 años, hirientes y cortantes seguían saliendo de sus labios, estando en la acera frente al hotel. Lágrimas solitarias caían por mis mejillas, no las acompañaba ningún sollozo ni queja, yo no era capaz de articular palabra. Dejó de hablar y camine unos pasos, mirando en dirección contraria, y en ese silencio nos quedamos esperando a mi hermana y mamá.
El taxi demoraba lo que a mi me parecieron horas. Siempre había sido yo quien se llevaba la mejor parte en estas discusiones, mi ser renuente a las reglas familiares cuestionaba cotidianamente la autoridad a la que mi hermana siempre obedeció sin chistar. Cómo es que nunca logré acostumbrarme?.
Luche terriblemente por calmar la represa de emociones que desbordaba por mis ojos. Y mamá y hermana aparecieron sanas y salvas con la mochila perdida. Se agradeció al taxista haber realizado el doble viaje y todo continuó donde se habia dejado para las otras tres personas. La cuarta persona tomo cuanta maleta y mochila importante encontro en sus manos( incluyendo la mochila recientemente encontrada) ingreso al hotel y preguntó por habitaciones vacias; para su suerte no había ninguna.
Dirigió la comisión en busca de cualquier hotel cercano, solo quería dejar de arrastrar tantas cosas, no tenía la fuerza ni la energía suficiente para hacerlo.
Pronto llegaron a un hotel cercano, pagó por las habitaciones, espero que las otras 3 personas se dispusieran cómodamente,  y porfin sus cansados brazos descansaron.
No se comentó nada del incidente, no parecía sensato arruinar el viaje para los demás. Guardo todo dentro,  como ya estaba acostumbrada a hacerlo por 19 años. Seguía al grupo, mientras su mente divagaba feliz.
Se imaginaba en un nuevo trabajo ideal, que la alejara de casa, nunca había sido suya según comprendió, y era feliz en algun rincón muy lejos de allí.
Los días pasaban y papá intentaba comprar su perdón con comida exquisita,  insistiendo en agregar souvenirs y demás. 
Asentía a todo lo que mamá y hermana quisieran, los ánimos se quedaron al frente de un hotel, parados en la acera mirando hacia el infinito.

La ultima noche hacia demasiado calor, por lo que encontramos reposo en la plaza principal. Allí logre resumir el incidente de manera calma y algo resignada, pero solo a mi hermana, ella comprendió entonces mi estado pero no logró hacer mas.
El incidente dias después tambien fue contado a mi querido primo, quien comparó su historia y me hizo notar que me ahogaba en un vaso de agua. Allí prometi perdonarlo apesar de que él nunca tratase el tema en posterioridad.
Nunca lo hizo.
Medio año despues mamá también lo supo, pero ya era caso cerrado, a pesar que insistiera en incurrir en tratamientos psicológicos.
Nunca se hizo esto tampoco.

Por eso regresar a Lima es algo agridulce. Allí murió algo de la inocencia que conservaba, pero también se forjó un ser mas leve; uno al que determinadas actitudes le daban igual, las personas no son perfectas y debe saber comprenderlas apesar de todo.
Quiero viajar sola al matrimonio,  no sé si se me permita del todo, nunca está de mas intentarlo no? 

Libertad es una palabra compleja a mi entendimiento.

Cambio y fuera.

New Job.

Esta semana empece en mi nuevo trabajo.
No se ve tan pesado como los anteriores, donde el tiempo escasamente alcanzaba para cumplir con las laborea diarias. (Explotación everywhere!).
Esta vez, me paso las primeras horas en una completa calma, contando moscas y demás.
Y es para la tarde-noche, donde la cosa se pone mas... pesada, si queremos describirlo de algún modo.(Solo se maneja 1 contrato con unos 10 correos diarios como máximo.)
Entonces vuelvo en mí,  y me doy cuenta que las tareas son repetitivas y sencillas. (Bastará para mantener ocupada a mi materia gris, de modo que dure lo suficiente como jefa, sin aburrirme en el intento). No quiero pecar de pedante, no me juzguen mal, pero en el anterior trabajo se manejaban 160 correos diarios para unos 6-10 contratos, con licitaciones de por medio y constante acoso de jefas mujeres. (Y la paga era menor!, haaaa!).
No por eso dejaré de pedir la ayuda del de arriba. No te olvides de darle una manita a este corderito perdido, sip? :).
El ambiente tampoco se ve mal, mi jefe es pajisimo como persona, con el sentido del humor bastante desarrollado (justo como me recetó el doctor la última vez! Jajaja).
El sr. que entró conmigo es bastante moderado y genial al mismo tiempo.
Los otros jefes se ven acequibles también. El único problema que veo es con la sra. que me releva el puesto, es bastante cerrada y hasta diría que algo mal geniada, pero a sabido ganarse a su gente de ese modo.
Y obviamente voy a estar sujeta a comparaciones. (Odiosas y estúpidas comparaciones). Ya el tiempo se encargará de decidir como resultará esta nueva aventura.
Querido destino, esta vez estoy lista! :).

miércoles, 10 de diciembre de 2014

Novio.

-Pequeña de ojos tristes tú lo que necesitas es un novio.

+¿Novio? no, un novio puede ser cualquier idiota, lo que tal vez necesito es un alma dispuesta a quererme con todos mis errores, defectuosa e incompleta. Alguien que sonría con sólo pensarme, que se sienta nervioso antes de vernos. Uno que me prefiera con mis cabellos desordenados y sin maquillaje, que no le importe si tengo la voz más horrible del mundo o si subo uno kilos, o bajo otros. Uno que jamás me dejé esperando y que si lo hace traiga con él una sonrisa con la que se me haga incapaz enojarme. Alguien que me despierte con un mensaje de buenos días, y que me cele para poder convencerlo a besos que él es el único. Un bonito ser que no soporte cuando estemos enojados y deje atrás su orgullo. Uno que pinte mis días grises y esté a mi lado en mis días negros. Alguien que sea capaz de comportarse como un niño pequeño cuando esté conmigo y no sienta vergüenza alguna. Uno que me preste un audífono y así pasar tardes enteras escuchando canciones y riéndonos de nuestras tonterías. Alguien que se ofrezca a llevar mis libros y prestarme su chaqueta cuando el cielo tenga ganas de derrumbarse. Uno que me necesite y me ame así rota y de a pedacitos, pero que también esté dispuesto a repararme. No, no necesito un novio, necesito a alguien que me cambie la vida, y convierta estas lágrimas en sonrisas eternas.

AUTOR -ANONIMO

martes, 9 de diciembre de 2014

Ella quiere que cantes su canción.

Te voy a escribir una canción amiga mía!.

Para salir de las círculos en los que andamos perdidas.



Sonríe otra vez, si?.
Sonríe para mí. :)


lunes, 8 de diciembre de 2014

Something.

... Say something, I'm giving up on you ...

Sabes, ando tratando de seguir con mi vida. Y parecía que no me iba tan mal.

Por fin acabé de remodelar mi sala.
Un buen amigo mio accedio a darme clases de manejo.
La fiesta de cumpleaños sucedió con toda normalidad.

Entonces todo debería estar ok, cierto?.

Y no lo está.

Y me manejo en un mundo de fantasía. Imagino entonces que te veré en el intercambio de regalos navideños del ex-trabajo. Y que estarás a mi lado en el baby shower de otra querida amiga mía.

Maquillo tu ausencia, para olvidar el dolor que esta conlleva. Trato de seguir con normalidad, confirmando mi hipótesis de que no forme sentimientos profundos hacia tu persona.

Fallé rotundamente.

Vuelvo a traer a escena todos los defectos que logré encontrarte en el tiempo que duró la relación.

No son suficientes para opacar el buen corazón que lograste mostrarme.

Y solo amplifico los buenos recuerdos.

A pesar de lo intensa que llego a ser en las conversaciones, tu carácter pasivo siempre supo lidiar con mi inestable ser.

Y te preocupabas por mí tiernamente, tomando mi mano y tranquilizandome.

Balbuceando hacias notar tu nerviosismo en situaciones nuevas. (Normalmente no es una cualidad que valoré, pero era enternecedora en ti.)

Jajaja, que voy a hacer conmigo!.

Soy aún bastante inmadura. Lo has comprendido bien, por eso aceptaste sin chistar la separación. Inteligente de tu parte.

Pero este lado mío no lo acepta. Quiere volver a verte, inicialmente para buscar una reconciliación, secundada por una disculpa honesta-real y no la mentira que invente en aquel mensaje enviado.

Tengo demasiado tiempo e ideas en mi cabeza.

Y odio la cantidad de libros nuevos comprados, por alguna razón todos tienen topics amorosos; o es mi mente tornando todo en ese tema.

Como andarás tu?.
Porfavor concéntrate en tu sustentación. Eso sí debe mantenerte ocupado, al contrario mio.

Prometo que la próxima vez, la vida te tratará mejor, lo mereces en justa medida.

Sonríe siempre y sigue luchando por tus sueños.
Que estoy diciendo, obviamente lo vas a seguir haciendo. Te conozco bien,cierto?

Laralalara (divaga pero esta vez de manera mas profunda y conciente, con un vacio en el interior.)

... Say something, I'm giving up on you. ...

sábado, 6 de diciembre de 2014

Viernes.

Ayer, oww ayer.

Odiaba pensarte, odiaba creer que aun había esperanza.

... Ya no te espero, ya es el tiempo que fascina...

Pero hoy, hoy no la tengo.

... Ya eh liberado a tu patria, hija de una espera larga...

El complemento perfecto a este estado sería un nuevo trabajo. Entonces la cabeza se termina de mantener ocupada.

Aplaquen su ira recuerdos, mi mente quiere descansar.
Un viaje no vendría nada mal, cierto?.
Solo quiero descansar y olvidarme de todos. Subir el volumen de la música y apagar la cabeza.

No pido mucho, al menos no hoy.

viernes, 5 de diciembre de 2014

Ho ho ho

Y como quien no quiere, la navidad llegó!! :)

Está epoca es tan genial, admitiremos que somos unas locas navideñas, amantes de toda clase de chucherías y demás adornos. (Y justo ando sin trabajo.... me desfalcare!!!! T-T).

Superado el sentimiento de culpa (ok no), nos disponemos a desempolvar todas las últimas adquisiciones navideñas del año;  es paja encontrar adornos que nisiquiera recuerdo haber comprado(ho ho ho), y así uno se va alegrando el día.

Ahora a retirarse y continuar con el trabajazo de poner todo en orden y colorido.

Laralalala (comienza a divagar...).

Aqui un pedacito de la decoración navideña.(Disculpen la taza, pero una se desperto temprano para hacer la decoración y no dio tiempo a lavar nada, ademas queda toda divina con el hombrecito de nieve! :3 ).

jueves, 4 de diciembre de 2014

:)

Que genial es poder ver la sonrisa y la cara de ilusión en un ser querido.

Así el día se ensañe contigo, poder arrancar una sonrisa y palabras sinceras a tu rostro me deja simplemente idiota de felicidad. :)
Y sonrío como boba.

Que genial es ir a dormir así! .
Me alegraste la noche madre mía.
Buenas noches a todos, y ojalá pueda sonreirse así siempre.

C:

martes, 2 de diciembre de 2014

Me and ...

Lo siento.

Sé que debo superar el tema, pero es que no puedo! (Internet no me deja :D).

Para muestra una imagen:


Como no puede esto ser una referencia a lo comentado en esta entrada. Díganme comooo!.

It's just me.

Hoy es un día en el que la seguridad se desborda por todos los poros de este flacucho cuerpo. (Favor de imaginar un fideito bailando así todo loco.)

Nunca les a pasado que se sienten como predestinados a algo?. (De que michi estará hablando esta loca!).

Mi locura no es novedad. La novedad es que a pesar que normalmente daría un día así por perdido; no lo fue!. (Owwww!, me desperte tarde, la impresora de casa no tenia tinta, me bañe a lo loco y corrí a la tienda x copias e impresiones.... no hacían impresiones, osea que del CV Documentado solo tenía los documentos, tome un Taxi y a la mierda, el CV impreso y la copia de la ultima experiencia de trabajo estan de mas!- Sí, claro!).

Y aún así, como que iba bastante decidida a la entrevista de trabajo, como que ya sabía que me iba a ir genial.

Día para cojudo! :).

Entonces el entrevistador(que para mi suerte es colega mío, egresados de la misma universidad y todo; nos pusimos a rajar de los profes y etc) me confirmó que me llamarían para la entrevista psicológica, y así.

Y no estoy ni feliz ni triste, simplemente normal. Como si lo hubiese sabido desde siempre. De lo mas normal para esta Srta.

Cambio y fuera!.

lunes, 1 de diciembre de 2014

Picture.


Entonces la faceta skalter sale a escena.

Mierda, mierda y mas mierda.

¿Que me puede importar que cambies tu imagen de portada?, ¿Que me importa si ahora quieres ir y dártelas de Don Juan?!. Hazme un favor y ve a perderte a todos los continentes habidos y por haber que encuentres. Existen muchos amaneceres que deben necesitar de tu presencia y la de tus jodidos amigotes.

Grrrrrrrrrrr!!!.

Sí!, yo fue quien la cago señores!.
Pero es que estoy tan acostumbrada a que me rueguen, y tu eres tan pendejamente pasivo y dejado para esas cosas, que da igual.

Grrrrrrrrrrrrrrr!!!!

Yo nunca había necesitado de una relación!, pero como soy tan imbécil, allí iba la Sra. metiendo su cuchara donde no la llaman. ¿Que ganabas metiéndote en estupideces?!, Dime porfavor!, quiero entender!!!. Y no me vengas con mierdas como que ya has madurado y que eso consolidaba tu crecimiento, esas son huevadas porfavor!.

A quien engañas?! Dime!.

Si tu eres reina auto-sabotenadote, pffff!, no lo sabremos ya!.
Aun no has crecido, al menos no internamente. Sigues teniendo problemas tan estúpidos que arrastras hasta ahora. CUANDO VAS A SUPERAR ESO?! O VAS A SEGUIR HACIÉNDOTE LA VICTIMA TODA LA VIDA?. ¿Te encanta jugar ese papel no?. Ojalá no se muy tarde el día que te canses de seguir así. Ojalá y logres darte cuenta todo lo que pierdes por estupideces como las que haces. Ojalá.



Como estoy cansada de ser tan bipolar... podridas hormonas.



Ahora deja de usar la excusa de aquel cardigan que aun tiene pendiente de devolverte, para poder idear maneras de volver a verlo.
¿No le has jodido la cabeza lo suficiente?. Por su bien, no le hagas mas daño.
Bota de una vez ese Condorito envuelto en papel colorido. No necesitas nada que te haga recordarlo. No, en serio no, porque no has llegado a quererlo, no se que ganas en este plan mujer.



...Podridas hormonas...

(OJO: poner Play y volver a leer desde el comienzo para su mejor comprensión.) T_T