viernes, 31 de julio de 2015

28 de Julio.

Desde hace ya cuatro años los 28 de Julio son diferentes en nuestra familia. Y es motivo a que la gran matrona de doce hijos partió a destino mejor: Doña Victoria


Muy tempranito en la mañana, tomé ese par de tijeras de la mesa aledaña, y corte las cuatro flores mas bonitas de mi jardín.
Todos listos para partir.

Arreglada y regada su ahora nueva casa, desenvuelvo del papel periódico las flores frescas, tomo el enterrado florero y dejo caer al cuarteto, pero esas flores bailan en tanta anchura.

Quiźas debería haber comprado un ramo frondoso y colorido como el de todos sus vecinos, mis flores se ven ya hasta un poco marchitas danzando en esa soledad.

Pero no me importa, ya son pocas cosas las que me importan. Volvería a plantar de estas mil y unas flores más, solo si al final vendrán a perfumar está su casa.

Solo si al final esta ud. mirándolas morir en un triste marchitar.


miércoles, 29 de julio de 2015

194 años.

Estiro los dedos y los muevo alegremente.

"Es momento de escribir señores, ¡escribir!."

Ya sé que no tiendo a hacer un acompañamiento tan largo a mi sección de videitos, pero es feriado, y tiempo hay a montones. 

Mueva bien esas posaderas, como delineando la huella que ya lleva tiempo añejando en ese asiento desgastado y presione play, para poder acompañar sonoramente su lectura.

A continuación degustará de mi exquisita selección de hits criollos recientemente coreados (el día de ayer por la medianoche para ser más exactos) en la celebración de medio año a la que llegue a recitar mi cuentos y diatribas. Son muy bonitos los valses de antaño caray.

Mi tío Áviles es un capo en la guitarra.

Luchita eres grande.

Esta canción tiene mucha historia, mucha.


Sí, son fiestas peruanas y desde la República Independiente Arequipeña enviamos un fuerte abrazo a nuestros vecinos peruanos en su día.
(Introduzca aquí un comentario exasperado de la mayoría de peruanos, burlándose siempre del exacerbado regionalismo de la ciudad de Arequipa, la segunda en importancia del Perú.)

No estoy para nada ofendida por los reclamos de la nación peruana, pues orgullosamente siempre repetimos que somos Arequipeños mucho antes de haber nacido peruanos.

Vera ud., sí no ah nacido en provincia, no podrá entender que para la nación, Lima es el Perú, Lima es el centro en el que gira todo el acontecer diario, y que poco conocen y les importan las demás regiones.

Y no es de rara esta realidad, cuando Lima concentra el 30% de la población total, siendo la única ciudad que tiene dos dígitos para describir su porcentaje (sí, todas las otras poseen debajo de un 7%, como para que puedan hacer una comparativa), pero esa ya es otra historia.

En Lima solo se enteran de lo que acontece cuando no les queda de otra, ó si se aburrieron de vivir en su egocentrismo diario.

Y otra también es la historia de su hacinamiento, inseguridad ciudadana, falta de limpieza y viveza criolla, como para mencionar solo unas pocas cosas por las cuales tampoco envidio vivir allá. No confundan esto con toda la riqueza histórica y cultural que también concentran, solo si pudieran compartir un poco más de esa exquisitas exposiciones no sería tan amplia la brecha que nos separa. No trato de desmerecer a los capitalinos, solo discuto que aún tienen mucho en que trabajar -como todos- para poder mostrarse orgullosamente altivos frente a los demás ciudadanos.

Así, repito los lonccos saludos de un agradecida arequipeña por los 194 años de esa patria chica llamada Perú. ¡Feliz día peruanos!. xD

* ¡Kausachun Perú! (¡Viva el Perú!). 
Todo este cuento esta basado en una conversación en feriado largo con un primo recién llegado de la capital, nos dolió mucho que perdiera su dejo arequipeño, pero aún mantiene intacto su amor loncco. :)

martes, 28 de julio de 2015

Vaca, café y leche.

Es cierto que uds. saben que estoy loca, ¿sí?, ¿cierto?, sicierto ¿cierto?.

Síii.

¡Que bien caray!, me gusta que me conozcan tan bien :).

Hoy les contaré una crónica de mitad de semana.

Empiezo actualizándolos con esto de que a mi no me gusta el café.

Admito que cuando la gente habla de inyectarse café directo a la vena para comenzar su día, simplemente no los comprendo.
Pero sí entiendo que aceptar amablemente ese tipo de bebidas en casa extrañas, velorios y/o ceremonias especiales está bien visto, pero luego cúal Dr, Jekyll transforma mi ser en un ente intranquilo, al punto de no dormir hasta muy entrada la noche y aun así pasarla mal con centenares de pesadillas.

Si algo tengo que desayunar sera té, cocoa, maté, leche o leche chocolatada.

No consumo otras drogas mas que pasto seco y orégano en pipeta.
¿Cafeína?¿Que es eso?.

Ah sí, tampoco me gustan sus derivados, osea las gaseosas, NUNCA me han calmado la sed y solo la han incrementado. Esos comerciales que finalizaban con un sonoro "¡Ahhh!", siempre me sonaron a publicidad engañosa.

Delineada mi realidad les cuento que soy particular fan de la leche (y casi todos sus derivados, sí casi casi todos.)
Lo que es una cruel realidad porque en casa soy la única que puede consumir leche de vaca diariamente sin que esto conlleve problemas digestivos, pues los otros la consumen digamos que ocasionalmente. Entonces cuando puedo tomar leche, tomo leche.

¿A que vá toda la intro tan larga Mary?.
Pues hace menos de un mes, me encontraba retozando en mi cama, dándole zapping a la Tv, cuando se escucha un: ¡Muuuuuu!, ¡Muuuuuuuu!.

Algo así como si una vaca extreñida estuviera quejándose de su malestar.
Ajá, un sonido bien raro.

Abro la ventana y resulta que un camión vestido de vaca estaba vendiendo leche y la manera en atraer a nuevos compradores era con este particular sonido emitido por una bocina en su capó.

Lo triste es que al vivir yo en un Cerrito (puede actualizarse por aquí), este camión solo se esforzaba en subir cuando aún le restaban vender litros del liquido elemento: osea casi nunca.

Así ah sido su ir y venir intermitente en la que no lograba alcanzarlo nunca, hasta este miércoles pasado, cuando al oir la vaca agonizante, me atropellé buscando mis zapatos, para demorar aún mas en la cocina buscando un recipiente para poder traer la leche, y otro tiempo más en encontrar mi monedero.

Como alma que lleva la pelona, salgo a la calle en busca de la vaca pero no había nadie, más que un niño con su bicicleta.

- ¿Amigo, no viste al lechero?.
- Sí, estaba apurado y se fue defrente, bajando.

Ni agradecí al muchacho cuando ya estaba corriendo (con las manos al aire) tras su rastro.
Llego a una esquina donde se encontraban un grupo de vecinos:

- ¿No vieron a la vaca?.
- Sí, se ah ido para abajo, desde aquí se nota que ya está bien abajo.

Y ahí va otra vez doña Mary corriendo y chiflando:

- ¡La vaaaaaaaca!, ¡paren a la vacaaaaaaaaa!. Fiuuuuuu fiuuuuuuuuuuuu. ¡Heeeeeeeeeey vaaaaaca!.

Y hasta los buenos vecinos empezaron a chiflar y gritar conmigo, mientras yo bajaba (con las manos al aire) y haciendo muecas bien raras.

Unas tres cuadras en corrida libre me bastaron para conseguir un litro de leche fresca, y un extra de miradas ponzoñosas y risas entre dientes en el camino.

¿Qué va a saber la gente corriente de la vida si nunca ha perseguido a una vaca rodante, eh? ¡¿QUÉ?!.

Mejor vuelvan a su cafeína, mientras yo vuelvo a admirar mi blanco y cremoso bigote.

FIN.


lunes, 27 de julio de 2015

Perdida.

Perdida ando señores.

Huyendo de las masas, huyendo de las gentes y de las luces multicolores.

Por Perú se vino el feriado largo y yo solo quiero pasármelo como una marmota en cama.

Quería viajar, pero hechos fortuitos hacen que me quede en casa -un año más- maldiciendo que este año no pueda ser diferente.

Aún no resuelvo el tema pendiente con mi mejor amigo, por hechos fortuitos también, mientras las pocas amistades cercanas que conocen del tema me llaman "la otra" 3ra temporada.

Con amigos así, ya no necesito enemigos.

Entonces comparo este año con fechas anteriores, y se ven tan similares, siendo el único escape  las reuniones amicales de medio año, donde todas las amigas colegiales entramos en corriente sobre nuestras vidas.

Una nueva tendencia en el círculo generacional al que pertenezco, es esta especie de conversatorio en el cuál cada quién disfruta sacando sus miserias a la luz, como para que tomen sol un momento mientras el público concurrente la observa y se compadece momentáneamente de la desgracia, hasta que sea su turno y sean los otros los que se compadezcan con ella.

"Reuniones Rosa de Guadalupe", les decimos. (Sí saben que hay una serie bastante dramática transmitida por una televisora mexicana. Cada que nos vemos tratamos de recrearla, ¿recontra originales no?.)

Así que ya tome mi lapicero y mi papel y me puse a recordar las miserías actuales -que pocas no son- y entonces corro a traer mas papel mientras como desquiciada sigo redactando y redactando y redactando, como para que ahora que volví a los blogs se note que tengo mejor desempeño narrando cuentos y así.

Amigos los extrañe montones, y agradezco siempre que puedan pasar a visitar, porqué si es de desgracias personales prefiero compartirlas por aquí que por otros rincones, porque ud. gracias a estas tecnologías virtuales no pueden lanzarme miradas desaprobatorias o comentarios tajantes, solo lecturas silenciosas y muchos besos digitales.

Ya volví. :)

viernes, 24 de julio de 2015

Baño.

Es el segundo día sin agua en casa.

Sí, este mes no nos alcanzó para pagar ese recibo y ya empezaron a caernos las consecuencias.
No juzquen si notan una joven con caminar cansado en alguna esquina alumbrada por un rojo neón, tiene que juntar moneditas para poder abrir el caño dirariamente. Solo acérquense y brindenle un abrazo silente.

-¡Ah no!, esperen, esa era la excusa del mes pasado, perdón, perdón.-

Este mes sí pagamos, pero igual nos cortaron el fluido hidŕaulico por qué se debía limpiar un canal de acopio principal.

¡Y así... chan... dos-tres días sin agua!.

Todo genial hasta que ayer se me dío por ir al baño por la noche.

A media noche el cuerpo me despertó solicitando descagar todo lo acumulado, entonces me levanté de la cama aún adormecida y descalza recorrí la habitación rumbo a la puerta, previo saludo de mi rodilla a la cabecera de la cama de mi hermana.

- ¡Qué te cuentas cama de mi hermana!.

Estaba por entrar a el baño cercano, cuando recordé que no hay agua. Maldijé y salí de la habitación rumbo al baño más lejano, sí, ese que es el único poseedor del líquido elemento acumulado en grandes depósitos.

El foco del pasadizo se quemó ayer, por lo que a tientas me abro paso, cuando mi pie golpea el estante de mi madre, por el dolor encojo el cuerpo para poder sobar la extremidad punzante y ¡Pum!, me doy un cabezazó con el mismo mueble. Vuelvo a maldecir, y me incorporó con los ojos aguados. Me dolió, claro que me dolió.

Llego a mi destino, y la felicidad hace que cierre de un portazo. 

Las mascotas que sordas no son, empiezan a hacer ruido, y revolotean por toda la casa, entonces sus amigas vecinas tambien empiezan a ladrar con ellas, y estás  a su vez alertan a las vecinas siguientes y a las que siguen y a las que siguen, hasta que escuchas a toda la cuadra al unísono.

Mi hermana se levanta a chitar el tumulto en casa y no deje pasar la ocasión para emitir unas cuantas palabras:

- ¡Que culpa tiene todo el barrio, para que venga a enterarse de que te gusta ir al baño a medianoche!, ¿Eh?.

Pero yo solo escucho el suave arrullo de ladridos distantes que me adormecen mientras vuelvo a soñar dentro de mis tibias sábanas. ZzZ.

lunes, 13 de julio de 2015

2x1 (II).

Aquí la oveja negra reportándose para narrar otra crónica de sus incontables aventuras junto a mi inmaculda contraparte sanguínea, mi hermana melliza.

Estaba yo peinando mi nuevo corte de cabello estilo honguito, cuando decidí hacerme una pequeña colita para estrenar mejor el look.

Ahí estaba una niña con menos de diez años frente al espejo con una media cola en el cabello lacio color negro azabache.

Entonces el reflejo me muestra que aún tengo un pequeño mechón cayendo por mi frente.

¡Santos peines Batman, ahí vamos de nuevo!.

Luego de peinarme unas 5 veces, dí por hecho que ese mechón era un rebelde sin causa y que merecía desaparecer de la faz de esta tierra así como de mi cuero cabelludo, por lo que grite:
- ¡Marita!, ¿me traes las tijeras?.

Ahí venía mi linda hermanita con unas tijeras en la mano mirándome extrañada.
- Mira Marita, yo agacho mi cabeza y tu me cortas este mechón en la frente, ¿sí?.
- ¿Cúal? ¿Este que esta aquí adelante?.
- Sí Marita, ese que no quiere entrar en la coleta.

Y zassss, adios mechoncito.

¿No es lindo que no haya hecho mas que seguir mis instrucciones sin acotar nada?.

Sí, en esos años ella me seguiría al infinito y más allá.
Surcando vientos, tormentas y mareas de una madre enardecida por aquella travesura comandada por doña oveja negra.

FIN.


viernes, 10 de julio de 2015

V I D E I T O S - M A Ñ A N E R O S.

Me levante temprano a actualizar el playlist de esa linda roca que tengo ahora como celular, y le puse de todo, sí, de T O D O; mientras tanto surfeaba los mares Youtuberos donde me cruce con estos videitos:

*Este me recuerda mucho a un tío querido que padece una adicción moderada 
a la bebida, ambos son igual de delgaditos, me llamo a la nostalgia.

*Esta me recuerda los jardines de mi abuela :).

*Aquí les dejo la letra para cantarla a coro:

Ayer se fue, 
tomó sus cosas y se puso a navegar, 
una camisa, un pantalón vaquero, 
y una canción. 
Dónde irá, dónde irá. 

Se despidió, 
y decidió batirse en duelo con el mar, 
y recorrer el mundo en su velero, 
y navegar, nai na na, navegar. 

Y se marchó, 
y a su barco le llamó Libertad, 
y en el cielo descubrió gaviotas, 
y pintó, estelas en el mar. 

Su corazón, 
buscó una forma diferente de vivir, 
pero las olas le gritaron: vete, 
con los demás, nai na na, con los demás.

Y se durmió, 
y la noche le gritó: donde vas, 
y en sus sueños dibujó gaviotas, 
y pensó, hoy debo regresar. 

Y regresó, 
y una voz le preguntó: como estás, 
y al mirarla descubrió, 
unos ojos, nai na na, azules como el mar. 

Y se marchó, 
y a su barco le llamó Libertad, 
y en el cielo descubrió gaviotas, 
y pintó, estelas en el mar. 

=)

martes, 7 de julio de 2015

Vendedores y Cia. III

Pues ahí les voy con la última parte de mi aguada trilogía (primera parte y segunda parte) que tienes que leer antes, pues solo así entenderás el desenlace de la misma, ¿sí?. Muy bien.

La dínamica es esta:
"Ud. me dicen un número del uno al veinte y así yo les doy el nombre del producto que van a venderle al resto de sus compañeros". El motivador nos indicaba esto mientras sus ojos se movían en dirección de todos los participantes de esta pseudo charla y/o coaching personal en busca de mejoras en las relaciones interpersonales.

¿Qué me tocó?, vender lava volcánica.

Lalsksjdjfkslfhfjf, ¡quién michi quiere comprar lava volcánica eh!, ¡¿quién?!,
¿q u i é n?.

Bueno, mientras hago sorna de mi producto, le contaré que otros productos estaban listos para salir al mercado y así ser ofertados por mis compañeros como pan calientito:

1. Condón de lana. (Cuando dijo el nombre solté una risotada que terminé ahogando con una fuerte tos por supuesto, siempre tan educada.)

2. Guante de seis dedos.

3. Muñeca sin cabeza.

4. Zapatos de plomo.

5. Auto sin llantas.

6. Avión sin alas.

7. Perfume olor cebolla.

8. Libro sin hojas.

9. Lapicero sin tinta.

10. Celular sin señal.

11. Lapiz labial sabor picante.


"Usen su creatividad", nos dijo prometiendo volver en diez minutos.

¡A mí con creatividad!, jajaja.

Siendo franca podría haber hecho un post por cada artículo, pero esto ya no sería trilogía sinó un decálogo o algo con deca, y creo que tampoco es para tanto.

Y sí hubiese tenido que escoger le iría a la muñeca si cabeza o al condón de lana, xD.

Pero no señores, el destino es cruel y puñalero y me toco la insípida y sosa Lava volcánica. (Otra vez lakdjifeoenhdrkekekdj.)

Aquí un extracto de mi presentación:

"Buenos dias señores, jóvenes, damas y abuelitos ochentones. Mi nombre es Mary y eh venido a ofrecerles un producto que sacará roncha. Les vengo a presentar a Lavita, que no es más que simple y corriente lava volcanica extraída desde los más agrestes e impetuosos volcanes de nuestra cordillera peruana.
Y sé que muchos se preguntarán ¿y yo para que mi....chi necesito lava volcánica en mi casa?, sí señores yo sé que a simple vista no se ve muy atractiva, pero tranquilo caballero que está es la manera en la que ud. va a salir de la pobreza. ¿Vió que ahora está muy de moda el SÍ SE PUEDE, y todas estás cosas de motivación personal?, pues ahí esta mi hermano, llevándo unos cuantos litros de Lavita, puede armar en su patio esas pruebas de gente caminando sobre brasa ardiente. Pero la brasa ya es muy corriente, súbale a la apuesta y entréle a la lava viva, sí caballero, esa es la solución para ir con la innovación en ese tipo de rubro.
Ok, me dices que eso no es lo tuyo y que no quieres independizarte, te comprendo, y por eso tengo una segunda opción en la que puedes usar Lavita para regenerarte y tener una piel lozana. ¿No te alcanza para un tratamiento láser para desaparecer todas tus imperfecciones faciles?, ¿no?, entonces cambiate a Lavita, que en una rápida e instantanea aplicación desaparecerá todo rastro de epidermis dañada y dejará tu cara mas firme que trasero de recien nacido. Pero uds. no se quedan atras señoritas, no no, que en dosis más pequeñas tambien pueden usarse como depilatorio rápido e instantaneo, y así adios a los molestosos e incómodos vellos y bienvenidas faldas y pantalones cortos.
Y por si esto fuera poco, por promoción de temporada, puede ud. llevarse un kit de gases tóxicos o un kit de ceniza empaquetada completamente gratis.
Sí abuelitos ochentones, ¡así como escucharon!, no puede dejar pasar esta oportunidad, ¡Lleve ahora!, ¡Lleve ya!."

*Y me dijieron que tenía aptitudes para las ventas,
y empece a preguntarme que tan buena puedo ser engañando.

lunes, 6 de julio de 2015

Vendedores y Cia. II

Si bien la primera parte de esta trilogía pertenece ya ah años pasados, ésta continuación es reciente, ubíquense conmigo en Mayo, a un dia antes del cumpleaños de mi madre.

Estábamos en el centro comercial escogiendo su regalo, y terminando de comprarlo la animé para que pueda escoger de una vez su torta, así ya mañana no nos preocupábamos en eso.

No tenía efectivo, y las tortas las vendían al ooootro lado del centro comercial, entonces para ganar tiempo, mamá iría avanzando mientras yo sacaba money del cajero y le daba el alcance. Listo.

Cuando estaba ya en camino a la tienda de tortas, me doy con la sorpresa que mi madre se encontraba en un stand afuera, y me llamaba alegremente con su mano.

Resulta que por superar determinada cantidad de dinero en compras, era candidata a jugar una sopa de letras y así ganar un paquete de viaje.
Teníamos una segunda opción por sí en la primera no lográbamos encontrar las cinco palabras predeterminadas.
Mamá escogio la cartilla, pero esta solo tenía dos de las cinco palabras. Sí, una pena.
En la segunda oportunidad escogí yo y ¿adivinen qué?, esta cartilla sí tenía las cinco palabras.

La vendedora que nos atendía nos felicitó entusiastamente, indicando que éramos las segundas ganadoras en el día y que teníamos muchísima suerte.

Mamá y yo sonreíamos al darnos cuenta que el premio era un viaje todo pagado a Disney Orlando para cuatro personas (papá, mamá, mi hna y yo, ¡qué genialidad!), y que además entrábamos a otro sorteo de un cruzero por el Pacífico para dos personas. ¡Osea guau guau!.

La vendedora impulsaba jubilosamente nuestro entusiasmo, a la vez que citaba que este era un maravilloso regalo de cumpleaños de su suertuda hija osea yo. Todo un amor la jovencita, pero un momento, yo conozco esa cara y esa sonrisa colgada, no no, algo me olía mal.

Mientras mamá terminaba de ofrecer todos los datos restantes y realizaba una llamada a una determinada central anunciando que era la ganadora y que había sido cordialmente atendida por está amorosa jovencita; yo volteaba disimuladamente a escuchar que a pocos pasos nuestros otra señora había salido ganadora también, pero ¿cómo podía ser esto? ¿no éramos acaso las afortunadas en tooodo el día?.

Entonces un flashback se me coló por la cabeza, sí, ese flashback que me recordaba como era de fácil embaucar a la gente siendo condecendiente con ellos, valiéndose siempre de artimañas sentimentalistas, como quién da un golpe bajo.

Me colgué yo también una sonrisa fingida y asentí a todo a la señorita vendedora hasta que acabara de hacer toda su magia embaucadora.

- Mamá, ¿miras a esa señora de adelante?, ella también se acaba de ganar el viaje, justo en el mismo instante que nosotras.
- ¿Segura hija?.
- Sí mamá, mira en sus manos tiene una cartilla igual a la que te han dado para poder asistir a la reunión a recoger el premio.
- Ahh, ok hija.

Me dolió tanto verla así de desilucionada, justo un día antes de su cumpleaños, qué cómo recompensa compré una torta mas grande y cara de la que podríamos haber necesitado. Mis bolsillos pagando la indiscreción de la vendedora que hábilmente pudo extraer información tan relevante, como la del cercano honomástico de mi madre.

Malditos vendedores, pensaba, como se atreven a jugar así con los sentimientos de una madre que ya hasta había trasdibujado como se verían unas vacaciones tan bonitas con toda la familia mientras buscaba un feriado largo cercano en él cual concretar la aventura.

Dicen por ahí: "Piensa mal y acertarás", no se olviden de aplicarla amigos, pues al investigar más sobre esta agencia de viajes, resulta que no cubrían los pasajes de ida y vuelta ni el transporte, y bueno, quién sabe que otras cosas más!. Timadores de vestido y corbata.

Y si eres vendedor, quizás puedas evaluar cambiar de oficio, no sé, tal vez de destapa W.C. te iría mejor -sería un trabajo mas noble creo yo-.


*Sí, señoras!, eso va para ud.

Vendedores y Cia. I

En mis años universitarios -osea hace poquito nomás- un año antes de terminar la carrera, animada por mi padre a aprovechar mi tiempo extra y estudiar cursos complementarios, mi hermana y yo nos matriculamos a un diplomado de 6 meses.
La matricula fue pagada en parte de nuestros ahorros, pero cuando fuimos a solicitar el restante a nuestro amado padre, pego el grito al cielo, acotando que la plata no caía de los árboles y blah, blah, blahh.

¿Ahora?

Ya teníamos invertido dinero allí, el cuál no iba a ser reembolsado ni de chiste.
Entonces no quedó más que "recursearse", buscar la manera de completar el faltante y así asistir al curso sin que Mr. Wachiman (guardia de seguridad) te retenga en la entrada por no tener las clases pagadas.

El caso era que mi hermana llevaba prácticas en la mañana, y clases en la tarde y noche, a diferencia mía, que solo cursaba en la noche.
Ofrecí voluntariamente mi tiempo y me puse en búsqueda de trabajo.

Las prácticas pre-profesionales no eran muy bien pagadas en aquellos años, casi todas eran adhonoren si es que no tenías algun tipo de influencia directiva.

Así tome mi diario y empece a enmarcar potenciales trabajos que según yo me harían rica -ok, con que me alcanzará para pagar el curso era suficiente-.

La mayoría buscaba profesionales experimentados y cuando ya estaba tentada a trucar mi CV/hoja de  vida, ojié un anuncio colorido de un cuarto de página que ofrecía solucionar todos mi problemas financieros.

Sí, sonaba a -una metida de rata olímpica-  estafa, pero no pedían mayor requisito que el de contar con estudios universitarios ya sean completos o no.
Llegue a la entrevista con la mentalidad de desarmar la cuartada y arrinconar al entrevistador hasta descubrir la trampa. Me senté adelante y junto a mí se instalo un joven apuesto que parecía tener el mismo plan.

La exposición la brindó una joven muy cordial y seria, no explicó de que trataba el trabajo en sí, solo de que se tenía linea de carrera y que era un mercado en expansión muy prometedor.
El joven a mi lado intento persistentemente tener mas datos, pero nada, yo también traté y recibí respuesta de que en la siguiente reunión a realizarse en instalaciones de la empresa -porque nos citaron en la sala de convenciones de un hotel- se nos explicaría todo.

Osea nada otra vez.

Dos opciones tenía:
- Volver a ensimismarme frente a un periódico.
- Asistir el lunes a las capacitaciones en la empresa y caer redondito.

La capacitación te enseñaba técnicas de venta de paquetes de estudio para personas mayores a 35 años de buena posición ecónomica, que por trabajo no podían asistir a cursos de especialización regulares.

Me enseñaron como hablar por teléfono y realizar preguntas que infieren a un respuesta deseada, ejemplo: ¿CIERTO que ud. está deseoso de adquirir los paquetes citados? (aquí obviamente insitan a que respondas afirmativamente).
También te enseñaban de tipos de interlocutores y como manejarse frente a ellos, como cerrar una venta y etc, etc y más etc.

De que aprendí mucho, sí que lo hice, pero también aprendí a odiar y desacreditar mucho la profesión de vendedor. Dispensen sí alguno de ud. practica este oficio, pero me parece que se llenan los bolsillos timando a la gente, creando necesidades que uno no tiene: les venden arena en pleno desierto.
Así como no me agradan los ilusionistas -porque lo magos medio que me caen mejor- que se mofan de caminar sobre el agua, traspasar vidrios y tantas otras chorradas, esos señores junto a los vendedores pertenecen a un mismo saco para mí.
Empatizando con la gente, hacen que está crea que se preocupan por sus necesidades, que tienen un interés genuino en su bienestar cuando solo quieren venderte un producto y obtener su comisión. Purita verborrea señores, pura charlatanería usada para controlar mentes débiles y cansadas.

Sí, yo aprendí -casí de memoria porqué así te lo exigían- como dar todo el discurso para vender esos paquetes, intento no avergonzarme pues esas ventas pagaron mi curso y el de mi hermana, pero lo hace. Mi cabeza se conflictua al recordar como luchaba contra mis buenas costumbres y lograr una venta.

De anécdotas tengo ir a la puerta de mi universidad a ofrecer volantes con este simpático amigo de la primera entrevista, resulta que nos hicieron compañeros de ventas y nos la pasábamos burlándonos de como nos habían visto la cara, un buen tipo el chico, solo que ya era egresado y estaba justificando su pérdida de tiempo hasta obtener un mejor trabajo. El vagaba casí simpre mientras me acompañaba a que atrapara algún comprador incauto. No pues, el no andaba necesitado.

¿Cómo acabo todo?, a los 2 meses terminé de juntar el dinero que -a costa de embaucar a un amigo minero y a sus conocidos- y sin mas juré vengar a todos los embaucados aprovechando a un 100% mi diplomado. Ok no, el diplomado también me resulto mitad estafa después de todo.

Este relato se hará una trilogía, porque me expandí mucho en este post y no debió ser así.
No se pierda las siguientes partes, que son más entretenidas que ésta parcial opinión personal.

¡Se me cuidan!.