martes, 7 de julio de 2015

Vendedores y Cia. III

Pues ahí les voy con la última parte de mi aguada trilogía (primera parte y segunda parte) que tienes que leer antes, pues solo así entenderás el desenlace de la misma, ¿sí?. Muy bien.

La dínamica es esta:
"Ud. me dicen un número del uno al veinte y así yo les doy el nombre del producto que van a venderle al resto de sus compañeros". El motivador nos indicaba esto mientras sus ojos se movían en dirección de todos los participantes de esta pseudo charla y/o coaching personal en busca de mejoras en las relaciones interpersonales.

¿Qué me tocó?, vender lava volcánica.

Lalsksjdjfkslfhfjf, ¡quién michi quiere comprar lava volcánica eh!, ¡¿quién?!,
¿q u i é n?.

Bueno, mientras hago sorna de mi producto, le contaré que otros productos estaban listos para salir al mercado y así ser ofertados por mis compañeros como pan calientito:

1. Condón de lana. (Cuando dijo el nombre solté una risotada que terminé ahogando con una fuerte tos por supuesto, siempre tan educada.)

2. Guante de seis dedos.

3. Muñeca sin cabeza.

4. Zapatos de plomo.

5. Auto sin llantas.

6. Avión sin alas.

7. Perfume olor cebolla.

8. Libro sin hojas.

9. Lapicero sin tinta.

10. Celular sin señal.

11. Lapiz labial sabor picante.


"Usen su creatividad", nos dijo prometiendo volver en diez minutos.

¡A mí con creatividad!, jajaja.

Siendo franca podría haber hecho un post por cada artículo, pero esto ya no sería trilogía sinó un decálogo o algo con deca, y creo que tampoco es para tanto.

Y sí hubiese tenido que escoger le iría a la muñeca si cabeza o al condón de lana, xD.

Pero no señores, el destino es cruel y puñalero y me toco la insípida y sosa Lava volcánica. (Otra vez lakdjifeoenhdrkekekdj.)

Aquí un extracto de mi presentación:

"Buenos dias señores, jóvenes, damas y abuelitos ochentones. Mi nombre es Mary y eh venido a ofrecerles un producto que sacará roncha. Les vengo a presentar a Lavita, que no es más que simple y corriente lava volcanica extraída desde los más agrestes e impetuosos volcanes de nuestra cordillera peruana.
Y sé que muchos se preguntarán ¿y yo para que mi....chi necesito lava volcánica en mi casa?, sí señores yo sé que a simple vista no se ve muy atractiva, pero tranquilo caballero que está es la manera en la que ud. va a salir de la pobreza. ¿Vió que ahora está muy de moda el SÍ SE PUEDE, y todas estás cosas de motivación personal?, pues ahí esta mi hermano, llevándo unos cuantos litros de Lavita, puede armar en su patio esas pruebas de gente caminando sobre brasa ardiente. Pero la brasa ya es muy corriente, súbale a la apuesta y entréle a la lava viva, sí caballero, esa es la solución para ir con la innovación en ese tipo de rubro.
Ok, me dices que eso no es lo tuyo y que no quieres independizarte, te comprendo, y por eso tengo una segunda opción en la que puedes usar Lavita para regenerarte y tener una piel lozana. ¿No te alcanza para un tratamiento láser para desaparecer todas tus imperfecciones faciles?, ¿no?, entonces cambiate a Lavita, que en una rápida e instantanea aplicación desaparecerá todo rastro de epidermis dañada y dejará tu cara mas firme que trasero de recien nacido. Pero uds. no se quedan atras señoritas, no no, que en dosis más pequeñas tambien pueden usarse como depilatorio rápido e instantaneo, y así adios a los molestosos e incómodos vellos y bienvenidas faldas y pantalones cortos.
Y por si esto fuera poco, por promoción de temporada, puede ud. llevarse un kit de gases tóxicos o un kit de ceniza empaquetada completamente gratis.
Sí abuelitos ochentones, ¡así como escucharon!, no puede dejar pasar esta oportunidad, ¡Lleve ahora!, ¡Lleve ya!."

*Y me dijieron que tenía aptitudes para las ventas,
y empece a preguntarme que tan buena puedo ser engañando.

8 comentarios:

  1. Yo quiero diez kilos de lavita.
    Gracias señorita.

    Besos.

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  2. jajaja muy bueno! pero ahh, yo queri ver cmo vendieron el condon XD.

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    1. Nada, sinceramente no supo vender el producto, solo dijo que era ajustable a todos los tamaños ¿?.
      Todos los compradores se lo comieron vivo con el hecho del calor y de que no era 100% eficaz y etc.
      Solo piense lo peor y acertará!.xD

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  3. jajajajajajajaj hayy!!! yo quiero un guante de 6 dedos!!! (Si que cada producto da como para hacer un post!) jajaja

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    1. Jajajaja, ok pasaré su pedido al vendedor correspondiente :).
      Beso!.

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  4. Respuestas
    1. Jajaja.
      :(
      Ok, fue suficiente ¡volvámos a odiar la profesión! :)

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Y tú porqué no comentaste?, te leo y me doy una pasadita por tu rincón ;)!