Vendedores y Cia. III

Pues ahí les voy con la última parte de mi aguada trilogía (primera parte y segunda parte) que tienes que leer antes, pues solo así entenderás el desenlace de la misma, ¿sí?. Muy bien.

La dínamica es esta:

"Ud. me dicen un número del uno al veinte y así yo les doy el nombre del producto que van a venderle al resto de sus compañeros". El motivador nos indicaba esto mientras sus ojos se movían en dirección de todos los participantes de esta pseudo charla y/o coaching personal en busca de mejoras en las relaciones interpersonales.

¿Qué me tocó?, vender lava volcánica.

Lalsksjdjfkslfhfjf, ¡quién michi quiere comprar lava volcánica eh!, ¡¿quién?!,

¿q u i é n?.

Bueno, mientras hago sorna de mi producto, le contaré que otros productos estaban listos para salir al mercado y así ser ofertados por mis compañeros como pan calientito:

1. Condón de lana. (Cuando dijo el nombre solté una risotada que terminé ahogando con una fuerte tos por supuesto, siempre tan educada.)

2. Guante de seis dedos.

3. Muñeca sin cabeza.

4. Zapatos de plomo.

5. Auto sin llantas.

6. Avión sin alas.

7. Perfume olor cebolla.

8. Libro sin hojas.

9. Lapicero sin tinta.

10. Celular sin señal.

11. Lapiz labial sabor picante.

"Usen su creatividad", nos dijo prometiendo volver en diez minutos.

¡A mí con creatividad!, jajaja.

Siendo franca podría haber hecho un post por cada artículo, pero esto ya no sería trilogía sinó un decálogo o algo con deca, y creo que tampoco es para tanto.

Y sí hubiese tenido que escoger le iría a la muñeca si cabeza o al condón de lana, xD.

Pero no señores, el destino es cruel y puñalero y me toco la insípida y sosa Lava volcánica. (Otra vez lakdjifeoenhdrkekekdj.)

Aquí un extracto de mi presentación:

"Buenos dias señores, jóvenes, damas y abuelitos ochentones. Mi nombre es Mary y eh venido a ofrecerles un producto que sacará roncha. Les vengo a presentar a Lavita, que no es más que simple y corriente lava volcanica extraída desde los más agrestes e impetuosos volcanes de nuestra cordillera peruana.

Y sé que muchos se preguntarán ¿y yo para que mi....chi necesito lava volcánica en mi casa?, sí señores yo sé que a simple vista no se ve muy atractiva, pero tranquilo caballero que está es la manera en la que ud. va a salir de la pobreza. ¿Vió que ahora está muy de moda el SÍ SE PUEDE, y todas estás cosas de motivación personal?, pues ahí esta mi hermano, llevándo unos cuantos litros de Lavita, puede armar en su patio esas pruebas de gente caminando sobre brasa ardiente. Pero la brasa ya es muy corriente, súbale a la apuesta y entréle a la lava viva, sí caballero, esa es la solución para ir con la innovación en ese tipo de rubro.

Ok, me dices que eso no es lo tuyo y que no quieres independizarte, te comprendo, y por eso tengo una segunda opción en la que puedes usar Lavita para regenerarte y tener una piel lozana. ¿No te alcanza para un tratamiento láser para desaparecer todas tus imperfecciones faciles?, ¿no?, entonces cambiate a Lavita, que en una rápida e instantanea aplicación desaparecerá todo rastro de epidermis dañada y dejará tu cara mas firme que trasero de recien nacido. Pero uds. no se quedan atras señoritas, no no, que en dosis más pequeñas tambien pueden usarse como depilatorio rápido e instantaneo, y así adios a los molestosos e incómodos vellos y bienvenidas faldas y pantalones cortos.

Y por si esto fuera poco, por promoción de temporada, puede ud. llevarse un kit de gases tóxicos o un kit de ceniza empaquetada completamente gratis.

Sí abuelitos ochentones, ¡así como escucharon!, no puede dejar pasar esta oportunidad, ¡Lleve ahora!, ¡Lleve ya!."

*Y me dijieron que tenía aptitudes para las ventas,
y empece a preguntarme que tan buena puedo ser engañando.

Vendedores y Cia. II

Si bien la primera parte de esta trilogía pertenece ya ah años pasados, ésta continuación es reciente, ubíquense conmigo en Mayo, a un dia antes del cumpleaños de mi madre.

Estábamos en el centro comercial escogiendo su regalo, y terminando de comprarlo la animé para que pueda escoger de una vez su torta, así ya mañana no nos preocupábamos en eso.

No tenía efectivo, y las tortas las vendían al ooootro lado del centro comercial, entonces para ganar tiempo, mamá iría avanzando mientras yo sacaba money del cajero y le daba el alcance. Listo.

Cuando estaba ya en camino a la tienda de tortas, me doy con la sorpresa que mi madre se encontraba en un stand afuera, y me llamaba alegremente con su mano.

Resulta que por superar determinada cantidad de dinero en compras, era candidata a jugar una sopa de letras y así ganar un paquete de viaje.
Teníamos una segunda opción por sí en la primera no lográbamos encontrar las cinco palabras predeterminadas.
Mamá escogio la cartilla, pero esta solo tenía dos de las cinco palabras. Sí, una pena.
En la segunda oportunidad escogí yo y ¿adivinen qué?, esta cartilla sí tenía las cinco palabras.

La vendedora que nos atendía nos felicitó entusiastamente, indicando que éramos las segundas ganadoras en el día y que teníamos muchísima suerte.

Mamá y yo sonreíamos al darnos cuenta que el premio era un viaje todo pagado a Disney Orlando para cuatro personas (papá, mamá, mi hna y yo, ¡qué genialidad!), y que además entrábamos a otro sorteo de un cruzero por el Pacífico para dos personas. ¡Osea guau guau!.

La vendedora impulsaba jubilosamente nuestro entusiasmo, a la vez que citaba que este era un maravilloso regalo de cumpleaños de su suertuda hija osea yo. Todo un amor la jovencita, pero un momento, yo conozco esa cara y esa sonrisa colgada, no no, algo me olía mal.

Mientras mamá terminaba de ofrecer todos los datos restantes y realizaba una llamada a una determinada central anunciando que era la ganadora y que había sido cordialmente atendida por está amorosa jovencita; yo volteaba disimuladamente a escuchar que a pocos pasos nuestros otra señora había salido ganadora también, pero ¿cómo podía ser esto? ¿no éramos acaso las afortunadas en tooodo el día?.

Entonces un flashback se me coló por la cabeza, sí, ese flashback que me recordaba como era de fácil embaucar a la gente siendo condecendiente con ellos, valiéndose siempre de artimañas sentimentalistas, como quién da un golpe bajo.

Me colgué yo también una sonrisa fingida y asentí a todo a la señorita vendedora hasta que acabara de hacer toda su magia embaucadora.

- Mamá, ¿miras a esa señora de adelante?, ella también se acaba de ganar el viaje, justo en el mismo instante que nosotras.
- ¿Segura hija?.
- Sí mamá, mira en sus manos tiene una cartilla igual a la que te han dado para poder asistir a la reunión a recoger el premio.
- Ahh, ok hija.

Me dolió tanto verla así de desilucionada, justo un día antes de su cumpleaños, qué cómo recompensa compré una torta mas grande y cara de la que podríamos haber necesitado. Mis bolsillos pagando la indiscreción de la vendedora que hábilmente pudo extraer información tan relevante, como la del cercano honomástico de mi madre.

Malditos vendedores, pensaba, como se atreven a jugar así con los sentimientos de una madre que ya hasta había trasdibujado como se verían unas vacaciones tan bonitas con toda la familia mientras buscaba un feriado largo cercano en él cual concretar la aventura.

Dicen por ahí: "Piensa mal y acertarás", no se olviden de aplicarla amigos, pues al investigar más sobre esta agencia de viajes, resulta que no cubrían los pasajes de ida y vuelta ni el transporte, y bueno, quién sabe que otras cosas más!. Timadores de vestido y corbata.

Y si eres vendedor, quizás puedas evaluar cambiar de oficio, no sé, tal vez de destapa W.C. te iría mejor -sería un trabajo mas noble creo yo-.

*Sí, señoras!, eso va para ud.

Vendedores y Cia. I

En mis años universitarios -osea hace poquito nomás- un año antes de terminar la carrera, animada por mi padre a aprovechar mi tiempo extra y estudiar cursos complementarios, mi hermana y yo nos matriculamos a un diplomado de 6 meses.

La matricula fue pagada en parte de nuestros ahorros, pero cuando fuimos a solicitar el restante a nuestro amado padre, pego el grito al cielo, acotando que la plata no caía de los árboles y blah, blah, blahh.

¿Ahora?

Ya teníamos invertido dinero allí, el cuál no iba a ser reembolsado ni de chiste.
Entonces no quedó más que "recursearse", buscar la manera de completar el faltante y así asistir al curso sin que Mr. Wachiman (guardia de seguridad) te retenga en la entrada por no tener las clases pagadas.

El caso era que mi hermana llevaba prácticas en la mañana, y clases en la tarde y noche, a diferencia mía, que solo cursaba en la noche.
Ofrecí voluntariamente mi tiempo y me puse en búsqueda de trabajo.

Las prácticas pre-profesionales no eran muy bien pagadas en aquellos años, casi todas eran adhonoren si es que no tenías algun tipo de influencia directiva.

Así tome mi diario y empece a enmarcar potenciales trabajos que según yo me harían rica -ok, con que me alcanzará para pagar el curso era suficiente-.

La mayoría buscaba profesionales experimentados y cuando ya estaba tentada a trucar mi CV/hoja de  vida, ojié un anuncio colorido de un cuarto de página que ofrecía solucionar todos mi problemas financieros.

Sí, sonaba a -una metida de rata olímpica-  estafa, pero no pedían mayor requisito que el de contar con estudios universitarios ya sean completos o no.

Llegue a la entrevista con la mentalidad de desarmar la cuartada y arrinconar al entrevistador hasta descubrir la trampa. Me senté adelante y junto a mí se instalo un joven apuesto que parecía tener el mismo plan.

La exposición la brindó una joven muy cordial y seria, no explicó de que trataba el trabajo en sí, solo de que se tenía linea de carrera y que era un mercado en expansión muy prometedor.
El joven a mi lado intento persistentemente tener mas datos, pero nada, yo también traté y recibí respuesta de que en la siguiente reunión a realizarse en instalaciones de la empresa -porque nos citaron en la sala de convenciones de un hotel- se nos explicaría todo.

Osea nada otra vez.

Dos opciones tenía:
- Volver a ensimismarme frente a un periódico.
- Asistir el lunes a las capacitaciones en la empresa y caer redondito.

La capacitación te enseñaba técnicas de venta de paquetes de estudio para personas mayores a 35 años de buena posición ecónomica, que por trabajo no podían asistir a cursos de especialización regulares.

Me enseñaron como hablar por teléfono y realizar preguntas que infieren a un respuesta deseada, ejemplo: ¿CIERTO que ud. está deseoso de adquirir los paquetes citados? (aquí obviamente insitan a que respondas afirmativamente).
También te enseñaban de tipos de interlocutores y como manejarse frente a ellos, como cerrar una venta y etc, etc y más etc.

De que aprendí mucho, sí que lo hice, pero también aprendí a odiar y desacreditar mucho la profesión de vendedor. Dispensen sí alguno de ud. practica este oficio, pero me parece que se llenan los bolsillos timando a la gente, creando necesidades que uno no tiene: les venden arena en pleno desierto.
Así como no me agradan los ilusionistas -porque lo magos medio que me caen mejor- que se mofan de caminar sobre el agua, traspasar vidrios y tantas otras chorradas, esos señores junto a los vendedores pertenecen a un mismo saco para mí.
Empatizando con la gente, hacen que está crea que se preocupan por sus necesidades, que tienen un interés genuino en su bienestar cuando solo quieren venderte un producto y obtener su comisión. Purita verborrea señores, pura charlatanería usada para controlar mentes débiles y cansadas.

Sí, yo aprendí -casí de memoria porqué así te lo exigían- como dar todo el discurso para vender esos paquetes, intento no avergonzarme pues esas ventas pagaron mi curso y el de mi hermana, pero lo hace. Mi cabeza se conflictua al recordar como luchaba contra mis buenas costumbres y lograr una venta.

De anécdotas tengo ir a la puerta de mi universidad a ofrecer volantes con este simpático amigo de la primera entrevista, resulta que nos hicieron compañeros de ventas y nos la pasábamos burlándonos de como nos habían visto la cara, un buen tipo el chico, solo que ya era egresado y estaba justificando su pérdida de tiempo hasta obtener un mejor trabajo. El vagaba casí simpre mientras me acompañaba a que atrapara algún comprador incauto. No pues, el no andaba necesitado.

¿Cómo acabo todo?, a los 2 meses terminé de juntar el dinero que -a costa de embaucar a un amigo minero y a sus conocidos- y sin mas juré vengar a todos los embaucados aprovechando a un 100% mi diplomado. Ok no, el diplomado también me resulto mitad estafa después de todo.

Este relato se hará una trilogía, porque me expandí mucho en este post y no debió ser así.

No se pierda las siguientes partes, que son más entretenidas que ésta parcial opinión personal.

¡Se me cuidan!.

Una canción de amor.

Ahí estoy parada frente a ti y a la multitud de gente, cantando para ver si dentro de la bruma de alcohol y nicotina pueden tus ojos ubicarme en el escenario, pero es difícil saberlo, estos reflectores queman mi cara, arde ¿sabes?.

El calor se me hace insoportable, mi aliento y mis pupilas están sancochadas pero no dejó de divisarte, cómo si la vida se me fuera observándote.

Estás sentado junto a amigos de toda una vida, vanagloriándote con ruidosas carcajadas mientras litros de alcohol refrescan la mesa. Muero de sed y esa mesa se está inundando en olas de agua macerada, arde ¿saben?.

Las yemas de mis dedos queman cuando están sobre el traste. Capturo tu  mirada y entonces rasgueo el primer acorde:

Si a dormir me llevaste a tu cama, me lo hubieras dicho

para no reservarme las ganas, y no ilusionarme con un pobre bicho.

Pa' dormir, tengo cama mas grande y mas calientita,

tu no usas ni balas de salva, no disparas nada, pobre pistolita.

*¡Pum!.

Dolor de nueces.

Señor de las colinas, ¿Porqué a los hombres nunca les duelen las nueces, como a nosotras los ovarios?.
¿Porqué de vez en cuando no haces que sientan que se retuercen sus partes blandas como para variar uno que otro de sus aburridos días?.

¿Porqué  al menos cada año bisiesto no logras que se les afloje algo por dentro de modo que arda y queme sus entrañas?.

Y no pido más que un año bisiesto, porque es sabido que tus favorecidos son bastante quejumbrosos para aguantar un periodo mas seguido de malestares. Valientes mis ovarios, nunca sus nueces.

Ya me cansé de drogarme para poder llevar una vida regular cada mes. Mi hígado pide paz y ya se puso su máscara para buscar justicia desesperada.

Tumbo contra la pared.

Detesto admitirlo, pero por aquí la justicia no existe, partiendo desde ese simple hecho de haber nacido diferente, como cualquier otro ser que padece de enfermedades originadas en su naturaleza genética y no por los excesos de su vida.

No me parece coherente poner la otra mejilla para que sigan colocándome intramusculares que me regulen la vida. No, pero por ahora es mi solución rápida a esta vida que espero haya sido aleatoriamente otorgada.

Entonces insisto para que de vez en cuando, a mis amigos de contraparte se les coloreen verdes nueces colgantes que los ayuden a recordar su condición en esta pasajera y puñetera vida que me ha bendecido con la facultad de sufrir por no iniciar la concepción de un nuevo ser cada veintiocho días.

*No me digas que visite un doctor, que ya eh visto mas de los que se puede contar con una mano.

Opinión TV.

NOTA: A continuación emitiré mi opinión simple y clara sobre un tema x, contenido denso y aburrido en algunos momentos, jodido y mediocre en otros. Si no te interesa te dejo la siguiente imagen y puedes ir en paz. AMEN!.

See u later! :(

Veía este tema de la TV Basura Peruana por todo lado: "apoyemos a la marcha aquí en Arequipa, no merecemos ese tipo de contenido en TV Nacional y etc, etc.".

Y entonces para mis adentros decía:
- ¿Qué carajos ganas con una marcha?!.
- Una marcha nunca tendría tanta llegada para hacer que cancelen un programa que tiene rating.
- El raiting es sinónimo de plata.
- Y el dinero es el centro de toda esta vida capitalista.
Un gran whatever.

Creo que esta gente no se esta dando cuenta del real problema, pero bueno.
Y aquí viene la parte densa, opino que el problema real esta en la sociedad peruana. La gente esta acostumbrada a ser alimentada con el chisme del día, sea de la vecina, sea de la familia o de la tele.
Los hijos, siguiendo el poco ejemplo cultural de los padres, se dejan guiar como buenas ovejas por lo que alguien dijo que estaba de moda porque presentan a patas cool y a flacas teñidas.
- Alucina que paja ser como ell@s!- (Alucina tu!).

Si esos programas tienen rating es porque la persona común y sus vástagos los sintonizan; porque gracias a su libre albedrío son capaces de marcar los canales en cuestión y dejar encendida la tele durante las interminables horas que duran estos.

De casualidad a las 6.30 pm han sintonizado TV Perú ¿?, sabía ud. que se pasa un programa sobre acontecer mundial, que tiene a panelistas bastante instruidos brindado opiniones y nuevas perspectivas diferentes a las nacionales.
No vengan con el rollo que por ser el canal del estado lo pasan de largo. Ese canal tienen por mucho más horas de contenido cultural que todos los otros canales de señal abierta en conjunto.

Por causas banales el televisor de nuestra sala de estar no esta conectado a la señal de cable que sí tienen las otras habitaciones. Y es ahí donde pasamos la mayor parte del tiempo en familia, y no somos consumidores de TV Basura.
Si al medio día no hay nada que sintonizar, la televisión se apaga y escuchamos algún noticiero en la radio, leemos el diario del día y/o lo mejor de todo, conversamos como familia.

La gente que se queja de la TV Basura es gente que se a dado cuenta del problema, pero no es la mayoría, la mayoría de gente sigue sintonizando estos canales porque es de su gusto verla. Tan simple como eso. Mientras esta gente (y no digo todos) le guste el contenido, los programas serán populares y la sociedad seguirá tan de cabeza como siempre.

Si no te gusta nada de lo que hay en señal abierta, para que verlo?, porque captar una señal que no te gusta ¿?. No comprendo a esta gente. Apaga tu TV y busca otro entretenimiento-pues.

Tu vida no debe girar alrededor de esta cajita parlante.

En vez de marchar deberían brindar alternativas que quiten a la TV de en medio, promocionen programas radiales, centros de venta de libros, funciones culturales, etc. Existe un mundo afuera.

Ah no espera, espera, me olvidaba que estamos en Perú y que eso la gente lo pasa de largo, pero que ingenua!.

Ashh, si soy!.