La cabra esta cansada de tirar pal monte.

 

La cabra quiere aprender a confiar, pero no puede; porque por alguna pequeña y estúpida razón siempre refuerzan su instinto de supervivencia y autosuficiencia.

Siempre ah sabido moverse sola, sin confiar en el resto porque nunca llegan a tener el grado de empatía y compromiso que ella le pone a las cosas.

Pero –y siempre hay un pero- un día raro de eclipse lunar, se le ocurre que puede probar en confiar en el resto, total ya va muy cansada de cargar con todo, resolverlo todo sola todo el tiempo es agotador; ¡¿quién mejor que ella para saberlo?!.

Entonces en este día rarisímo de eclipse, deja las riendas que le han encallado el cuerpo de tanto llevarlas a cuestas, y por fin confía. ¡Oh sí que confía!.

Pero la cabra es muy tonta, no debería confiar, no en cualquiera.

Y ahí va la cabra tan ilusa y esta tan cansada que no podríamos juzgarla por confiar de la manera inocente como lo hace.

Confía entonces en que un lobo desinteresado por la vida pueda ayudarla; ¡oh pobre e ingenua cabra!.

En lo que debió confiar era en que comprensiblemente el apático lobo la iba a traicionar, y en el primer momento de flaqueza volcaría cualquier tipo de culpa en ella: "¡Es tu culpa por dejar las riendas a mi cargo!."- decía.

No podemos culparlo por su sinceridad.

Nuestra incauta cabra, corre desesperada intentado sofocar el error, pero lo hecho, hecho está; y no le queda más que cargar con la culpa.

Ni siquiera sabe cómo, pero por alguna ayuda divina la cabra logra corregir como puede el error; sin embargo no sele ilesa.

Reavivó la vieja cicatriz que cala casi hasta los huesos, la cicatriz que lleva una vida recordándole porqué es mejor no confiar en el resto.

El resto solo sabe culpar.

Siempre ha sabido cargar con esos dedos acusadores; y es así como lleva su hermosa cicatriz calándole los huesos.

Por eso la cabra nunca debió dejar el monte, no debió siquiera pensar en confiar. La cabra siempre debe tirar para el monte de la desconfianza y autosuficiencia.

Confiar es para tontos y ella recordó de una agría manera que no debe ser ese tipo de tontos; la cicatriz palpitandole no le dejará olvidarlo.

-Es muy solo y triste tirar pal monte-.

Inscripciones abiertas para mejor amigo.

Solo escribiré lo que siento.

Pues sí, está pandemia me ah pegado emocionalmente más de lo que pensaba. Porqué justo ahora que me sentía estable emocionalmente como para darle otra oportunidad al amor en mi vida... pandemia.

Pero también cuenta que leer cosillas en las redes me hacia re-pensar muchas cosas y cuestionarme muchos de mis gustos en parejas.

 Y es que leía por ejemplo que las personas SIEMPRE perciben cuando alguien está interesad@s en ell@s: Siempre se sabe!. Entonces como no tenia más que hacer, dejaba a mis ideas revolver situaciones y personas y ala.... me quedaba colgada. 

Y aquí también me reía pensando en el papel de babas que hice por personas que creía inalcanzables (#crush), o qué pensé que no “se daban cuenta”.... que babasssssss.

Leía también:

“Hay gente muy interesante para conversar o admirar por sus habilidades pero esas personas no necesariamente serán buenas parejas para ti. Lo prioritario es que te quieran y que te hagan sentir segura, lo demás es accesorio.”

Y me volví a rayar mal. :(

Pero sí que me raye mal eh!, mi mente empezó a retroceder en todas las veces que oculté mis sentimientos por otras personas porqué no me parecían los suficientemente “interesantes”, es como si mantuviera un estándar o ideal de lo que debe ser una “buena” pareja para mí, y si no lo cumplías, por más que me atrajeras, dejaba todos esos sentimientos de lado y fin. (Creo que por fin encontré el problema. :()

Pucha me puse a recordar todas mis “amistades fallidas”, y me sentí mal, porque me di cuenta de las muchas veces que me negué a intentar por unos estúpidos estándares que tengo arraigados por pura manía.

Y mi cabecita decía: Oyeee y si sí hubieras aceptado aquella salida, o mantenido tal contacto... sí te hubieras dado la chance de intentar ¿habrías sido más feliz?

No lo sabremos amigos.

Creo que comprendo entonces porque con las personas que sí pertenecían al “estándar” todo terminaba sintiéndose raro y lejano, casi forzado.

Bueeeno, espero que ahora, sea un poco más fiel a expresar lo que siento, a esos sentimientos verdaderos que tiendo a rechazar porque “no debería” sentirlos.

Igual y voy a contarles de una persona del trabajo que llamaremos Valencio. Este chico por alguna razón que desconozco me llamaba bastante la atención, a pesar de ser menor, su cara se me hacía similar a mi ex-mejor amigo de universidad; y quizás algo más...

Poco a poco iba descubriendo más cosas de él, teníamos bastante afinidad en los gustos musicales -entre otras cosas-, y conectar así me atraía bastante; pero aquí entraba la Mary correcta, que sabe que en el trabajo están prohibidas las relaciones entre compañeros. (?!)

Alguna vez fuimos juntos a un concierto de nuestra banda favorita y yo no lo acepté el trago after-concierto.... porque no estaba bien.

Y para superarlo, me fijaba en sus pendientes: era bastante dejado para sus cosas, aún no está titulado y luego de terminar con su enamorada de 8 años, se iba a beber cada fin de semana a ligar chicas en bares. Y yo me recordaba eso cada vez que podía, “no es para ti Mary”.

Y nosé porque mierda después de llenarme de los contenidos de redes, lo recuerdo y me jode la vida saben. Porque creo que sí debería darme un chance, o no?

El otro día hasta tuve un sueño subidón con él.

Maldita sea, la pandemia me pega mal.

Y el hecho de que haya perdido a todos mis mejores amigos hombres me pesa mucho.

Me entristece :(, me gustaría tener ESA perspectiva varonil ubicándome entre tantas suposiciones.

¿Quieren ser mis nuevos mejores amigos y carajearme  de vez en cuando?.

Les dejo mi link de face para que me escriban ya?.

Inscripciones abiertas para mejor amigo.

Listo, acabo de vomitar el recuento de las noches de mi fin de semana. Gracias por quedarse a limpiar! :)

Volveré.

Yo: ¡¡Estoy de vuelta amigos/amigas!! xD

(Uds: Y a mí que o qué.... xD)

Pues yo sé que Uds. no están para saberlo, ni yo para contarlo, peeeeeero resulta que la semana pasada me operaron de la vesícula y me la pasé hospitalizada en una clínica por primera vez desde que tengo uso de razón (de bebé nací con la sangre muy concentrada y dicen que estuve en incubadora unos días ¿?, no me consta eh xD).

Bueno, la cuestión es (ahora que lo veo retrospectivamente) que fueron unos días bastante pesados; y se me hace más raro que no lo noté sino hasta ahora.

Creo que era mi yo de siempre haciéndose la fuerte y que puede con todo (ja),  cuando en realidad no pude dormir casi nada esa noche ya que despertaba cada hora sobresaltada o por los ruidos de los vientos/buses de la calle o por el intenso calor que tenía (creo que estaba afiebrada y hasta ahora me doy cuenta hehehe).

Ahora que estoy casi un 80% recuperada aterrizó todo a modo de compararlo con mi día actual, y no pues, sí me pego mal eso de operarme hehehe.

Pero me quedo con que ya ando mucho mejor, y que ni el absurdo calor/palpitaciones y todo el resto duran para siempre, todo pasa amigos, y ahora solo queda seguir mejorando, de a poquitos, pero avanzando. 

¿Y a qué viene todo esto?, pues a qué voy a retomar mi escritura por aquí al menos una vez por semana ..... por qué puedo y quiero xD.

Ya que entre tanta incomodidad (ósea lecho de muerte xD) recordaba que escribir puro sin sentido era de las cosas más bonitas y liberadoras que hacía.... me sacaba muchas risotadas todas las boberías que escribía y quiero volver a ser así de feliz :D, sinó ¿qué sentido tiene vivir eh?.

Voy a desempolvar mis colorines y volveremos, como vuelven todos los ex’s tóxicos.... porque pueden! xD 

Agárrense chiquetetosssssss! ;)

Me sube la bilirrubina.

 Y entonces me pregunto: ¿tienes miedo?.

Y yo sola me respondo diciendo que no es miedo, que me sabe más a emoción, pero ¿cómo te vas a emocionar por algo así?, no no no no, me niego a ser tan rara. ( yo sé que sí puedo, pero no quiero XD).

Pienso que pueden ser angustia, ese dolorcito que se guarda en las rodillas y articulaciones, pero tampoco estoy convencida, debe ser el dolorcito de mis huesitos viejos.

Solo me queda decir que al fondo de todo se siente una paz muy peculiar, una que me acurruca y arrulla, como diciéndome que todo va estar bien.

Entonces me quedo con eso. Todo va a estar bien. :)

¿Renunciar?.

Hoy domingo, día del padre, les escribo después de haber trabajado casi como un día normal.
Y es que por estos días ando tan excedida de trabajo, que me toca restarles días al fin de semana para poder empezar tranquila los lunes a la mañana.

Vivo estresada, toda contracturada, con ojeras onda mapache y en general toda apática.
Esto hace que mi carácter sea hostil, mucho más que de costumbre (ojo, esto solo con la gente del trabajo, cuido mucho de no descargar con mi familia porque no lo merecen!).

Entonces en las noches, sobretodo los días en los que me acuesto bordeando la medianoche es cuando me pregunto si realmente vale la pena. Sí un sueldo vale tanto como para restarme full tiempo y energía que puedo invertir en algo que me haga feliz. (aquí amarra el tema con el post anterior).

Solo me basta voltear a ver a mi hermana, que solo requiere trabajar una o máximo dos horas al día y luego puede hundirse en el sillón a ver TV, leer libros o hasta perderse en su celular.
Hasta llegó a retomar tocar el órgano y lo practicaba todos los días al inicio de la cuarentena.

Y yo extraño tanto mi guitarra, mi ukelele y cantar hasta quedar afónica.
Extraño abonar mis plantitas, sentarme a conversar a mis anchas con mi mamá, o ver maratones con ellas. Extraño tener tiempo para no hacer nada: mi arte de no hacer nada.

Recuerdo eso y me pongo más triste; me reprendo, me digo a mi misma que no es cuestión de tiempo, es cuestión de querer; pero es que en el trabajo me cargan mas proyectos y me consultan cosas.... porque normalmente siempre estaba allí, accesible y amable para atenderlos/ayudarlos; pero ahora ya no quiero, soy cortante/tajante; reniego porque me revientan el Skype y el teléfono.... y ni hablar de la cola de mails. Haysssss.

A comienzos de mes, me cargaron un nuevo proyecto que ya debería haberse terminado en Abril; estaba tan sobrecargada que sin miedo les dije: "ESTE MES NO PUEDO, tengo demasiada carga y simplemente no puedo comprometerme a algo que no voy a cumplir, es demasiado para mí." Todos se quedaron callados en la videollamada, hasta el gerente me dio pase diciendo que "bueno, lo urgente mandará sobre lo importante, pero que igual evaluáramos que podíamos hacer".

Entonces sigo dando vueltas si realmente necesito seguir así; hay amigos que se quedaron sin trabajo y me reprochan que pueda estar pensando en renunciar; pero oye, me bajaron el suelo para "solidarizarme" con la empresa.... pero la explotación me la duplicaron, y estoy colapsada.

¿Cuanto más debería aguantar?.

https://open.spotify.com/track/7q7XFO9av9VpNJSXKJwJxD?si=BYU7Ygt-TVeLq49IpHLACw

Recordatorio.

Sé tú misma nena
Ojo
Eso no significa que todos merezcan compartir tu privacidad
Pero sé feliz, se auténtica
Tu eres mucha luz
No dejes que las formalidades la apaguen
No dejes que el estrés te reste
No eres para tomar a broma
Eres libre de ser como eres
Y de caer como tengas que caer.

Tampoco es que seas una payasa, pero hay tiempo para ser toda tú
Tu seguridad y tus arrebatos son parte de ti
¿Y qué si te equivocas?
¿Y que sí la cagas?
Deja la careta nena
Sí caes, ya está
Te levantas
Te secas las lágrimas
Y vuelves a seguir
Ya lo hiciste antes
Ya lo superaste
No tengas miedo, porque todo pasa en esta vida
Pero se fiel a ti
Se feliz, vibra como solo tú corazón sabe vibrar
Dale rienda suelta a esa cabecita loca tuya nena
Así eres feliz
Y a mí me gusta verte feliz
No lo olvides.

***** Imagen ramdon que no puede añadir porque el navegador me odia :D ******

Ño la cagues.

Nunca se dejen llevar por el excesos de tragos, y menos aún en fechas festivas. Y claro, sé que les puede sonar ridículo ya que son estos los días en los que la mayoría pierde los estribos y bebe como si no tuviese fondo; pero es una advertencia valida ok, ténganla en cuenta.

Esto nos sitúa en la noche de la cena navideña, de la que tengo borrosos recuerdos, sobretodo de la mitad hacia el final de la misma.

Bebimos y bailamos cuánto quisimos; para esa hora los jefes ya estaban pasados se tragos por lo que importaba un pito sí nuestros comportamientos eran erráticos, la moda era entonar con el montón.

Un vaso más y ya estaba bailando con un tipo de contabilidad del que solo reconocía el rostro. 

***

Ocasionalmente cruzábamos saludos al encontrarnos en el marcador de tarjetas o en la cola para el comedor, pero nunca más.

Aún siendo tan poco el contacto, podía sentir una química rara, ya saben, del tipo *crush* o similares.

Pero todo esto se tenía que ir a la mierda justo cuando me fije en el anillo en su dedo. Toda la vida es la misma cojudez.

***

Retomemos entonces la noche de la fiesta navideña y como por alguna razón me encontraba bailando con ese tipo. 

Creo que sonaba un salsa o algún ritmo latino, entonces podía sentir sus manos rodeando mi cintura e intentando tocar de más. 

Carajo. No estaba tan borracha, por lo que intentaba apartarlo. Mientras el seguía insistiendo comentando algo así como: *¿porqué no me haces caso?... ¡ya sé!, es por tu jefe celoso ¿no? ¿Tengo que pedirle permiso a tu jefe celoso?...*

Entonces yo: *¿que mierdas está hablando este tipo?*.

La canción terminó dando paso a que regresara a mi mesa, mientras el tipo este se dirigía a conversar con mi jefe.

Sabrán los santos si le comentó o no algo; y tampoco era de mi importancia en ese momento... digamos que mi jefe tenía una mirada perdida, esos ojos aguados incapaces de enfocar algo con claridad, característica de que estaba bastante borracho el pobre.

***

La semana siguiente era ya otra historia. Mientras yo transitaba con normalidad por todos los pasillos y recovecos de la empresa. Este borracho nuevo amigo, trataba como de evitarme -supongo- presa de sus bochornosos recuerdos.

Así que no estaba tan borracho del todo... ¡ajá!.

Y mientras pienso esto esbozo una traviesa sonrisa en el rostro. Quizás en años pasados habría reaccionado diferente; y en otro par de años más, me escandalizaría siquiera observar tal hecho. 

Y qué, al menos por hoy solo diré que la vida son etapas; que uno vive o "quema" a su gusto. Las malas decisiones siempre van a estar en el menú del día, pero es justo esta periodicidad en la que se presentan, que hace que uno aprenda -así sea por la mala-.

Hagan caso a las palabras de esta sabia y no la caguen por favor.

*-Tenía que dejarlo claro, por si no entienden de la forma buenita.-*

Sudando.

Ubicado a unos 10 minutos a pie desde mi hogar, se encuentra el nuevo lugar nocturno al que acudo diariamente -y no es un bar, yei!-, osea el Gym.

(Ja!, seguro que por el título pensaron otra cosa, muajajaja)

Uds. saben que para ser bailarina de cabaret se necesita tener todo en su lugar y en forma; "Sinó nada"-palabras de la dueña de turno del cabaret-, entonces no quedaba de otra más que entrenar, puff!.

Y ya llevamos mas de un mes asistiendo -silencio para añadir sonidos de asombro :0-.Si señores; la meta de vestir lentejuelas es cada vez mas real -segundo sonido de asombro + gritito ahogado de emoción-.

Fuera de eso quería comentar (entiéndase por rajar-murmurar-chismear) de las particulares personas asistentes al lugar: empezando desde esos cuerpos super inflados que rozas lo inhumano, hasta la gente gordita que embuelta en capuchones de ropa se pasa el día corriendo como quién persigue el apurado camión de mazamorras y/o helados de la zona.

Y donde me ubico yo: pues estoy entre el grupo de la gente que debe comer más porque no tiene ni fuerza para levantar una mancuerna de 8 kg; y las personas que nomás van a hacer deporte y quieren evitar todo tipo de contacto con gentes ajenas -a excepción del entrenador, obviamente-.

Así vivo mis noches sudorosas y clandestinas: evitando al señor entrado en años que me mira de una forma rara... Porfavor sr!... podría ser mi padre!.

Luego estan los chibolos, que sí están buenos y lo saben, para que mentir!; por eso coquetean con cualquier cosa con curvas = p€nd€j05 todos!.

También los nuevitos (ex-perteneciente a este grupo, muy orgullosa eh!), que no saben bien que hacen, ni como, ni para que o porqué, pero asisten nomás para ocupar máquinas y llorar porque todo es muy pesado o cansado.

Las chicas super-voluptuosas también conviven en esta fauna; solo que se ven tan artificiales que es más grotesco que otra cosa.

Faltan más; pero ya son casos aislados merecedores de una segunda parte.

Cuánto tiempo me durará la gracia?... Lanzaré mis hojitas de coca y predeciré que hasta que me den trabajo como cabaretera y/o me aburra de comer 6 veces al día.

Esa dieta no me cierra, y lo digo en serio; pues en vez de ganar masa muscular, siento que gano panza.... Osea?!!.

Para ganar panza no necesito pagar una mensualidad ni sudar como puerco; solo tengo que encerrarme con una serie en la compu, sumar kg de comida grasosa y dulce... Y se hizo la magia!.

Y ya los dejo, porque la comida me llama... Ñamm!

:P

*Dibujos originales, te amo paint!

Rock a media noche.

Lo entendí.

No necesito escribir para uds, necesito escribir para mí, para poder liberar todos esos pensamientos internos que se recargar de tanto en tanto.

Y que me importa que piensen de mí, pues juzgar es lo más fácil que puede hacerse.

A todos nos gusta lo fácil; aunque en este caso no a todos, pero sí a los tres o cuatro últimos hombres de toques tangenciales (ósea solo encuentro de una vez en la ruta).

Tengo un cohete en el pantalón 

Vos estás tan fría...

Y sigo buscando en las artificiales noches, algo que elegí perder hace un par de años.

Entonces es difícil vivir con el remordimiento de la toma de una mala decisión. 

Esa innecesaria culpa es mi compañera diaria, desde aquel aburrido instante en el que me poso bajo chorros de agua fría a primera mañana, hasta cuando en la cama lucho por tratar de mantenerme despierta pasadas las 9:30pm.

Sí te preguntan,

Vos no me conocías 

No, no!.

Y busco ese sabor en labios ajenos, convinado a esa fragancia envolviéndolo todo; pero no existe, ya no está.

Otros besos me saben sosos, distantes y cargados de una imitación de absurda pasión finalizada en 10 minutos de pseudo-sexo, vamos, 10 minutos solo alcanzan para uno. Te doy una pista: nunca soy yo.

Entonces mi piel te extraña, o quizás solo es mi borracho corazón?. Tal vez es solo la noche y su tono triste, tan familiar a ti.

Hasta cuando pararé de buscarte en otros rostros, otras caras y otras manos.

Y mientras sigo pensándote mis ojos caen, entrecerrandose cansados de imaginarte a mi lado como siempre, otra vez.

Y que me apunten en la cuenta,

Toda la desgracia que dejó.

(Solo de guitarra.)

Feliz cumpleaños!

Y a casi una semana de pasado mi cumpleaños, adjunto la lista de regalos que no tuve por hacerme un año mas viejita, ahí vamos!:

- No recibí el charanguito que me catapultaría a la fama como integrante de los Rechuchanboys de los andes (se hace bolita y se pone a chillar.)

-  También encargue un violin para poder viajar de mochilera por Europa; hasta que por la calle alguien se de cuenta de mi supertalento y sin más me arroje un billetito para vivir :).

- Aún sigue pendiente mi vida como camionera, muriendo por sonar las superbocinas de tremendas máquinas, oh sí!, llevar mi gorro camionero y traficar cosas por medio pais, viviendo al filo de la ley, hell yeah!.

- Y el último pedido es una cursilería que se me metió desde que la nueva florería abrió sus puertas justo en el paradero de los buses para mi trabajo. Siendo fan de las flores y con modo julieta ON; recibir un gran arreglo floral era casi perfecto; pero regresando a la realidad me enrumbe a comprarlo yo sola y poner en la dedicatoria que eran de mi padre (aunque él ni en sueños vaya a tener ese tipo de detalles!) y pedir que me la envien al trabajo, para poder tener un mini jardin en mi escritorio. Luego por alguna razón del destino recorde que era fin de semana y cambie el arreglo por un ramo de claveles que tuvieron un mejor destino: adornar la tumba de mi abuelita. :)

Entonces Feliz Cumpleaños a mí y que los siga cumpliendo hasta el año 3000!!
:P