2x1 (I).

Volviendo con la familia, hoy les voy a hablar de mi hermana. Ya había escrito de ella en otro blog por allá el 2009, pero se me dio el antojo de rehacerla completa.

Presiento que va a ser un post bastante largo, así que chapa tu cojín de abuela para que no se te borre ninguna hendidura y disfruta un rato:

Yo tengo una hermana melliza. 

*Marita and Mary.

Ahora por favor ilústrate y entiende la diferencia entre mellizas y gemelas porque siempre me jode explicarlo y explicarlo y aún así la gente vuelve a preguntar, hasta las paredes y mi perro-con-déficit-de-atención entendieron ¿y tu no?, no pases vergüenza, apréndelo.

Los mellizos tiene placenta para cada embrión y conviven separados, en camio los gemelos comparte una misma placenta, por lo que nadan juntos dentro de mami.
Los mellizos no tienden a parecerse tanto como los gemelos (y aquí la gran prueba de que se les llamen gemelos idénticos).
Entonces yo NO soy la copia fotostática a colores y en tamaño real de mi hermana, no. Mis padres no usaron papel calca para hacer a una de nosotras, no. Tampoco se amaron frente a un espejo como para duplicar la cosa, no tampoco.

*Sabes que tener un parto múltiple es decisión del cuerpo de la madre y no el padre. ¡Claro pues papay!, la mujer es la que decide cuantos óvulos dispone para ser fertilizados, así que deja de felicitar a tus amigos porque tienen balas de acero y que buena puntería y mas pacharacadas cuando se enteran que se viene más de un calatito. Tus nadadores existen por millones, en cambio nuestros óvulos son contaditos y sí un día se nos va la mano y reglamos dos-tes-etc., agradece tu suerte y deja de pavonearte, ¿ok?.

Ahora continuemos.

Siendo mi melliza, hemos compartido casi todo toda la vida: inclúyase ropa, comida, dinero, juguetes, abuelos, padres, novios, primos, y lo que sigue y sigue.

*Ya bueno, nunca novios, pero una nunca sabe: ¡Hombre aire líbranos de encontrarnos con algún degenerado!. Amén.

En la escuela siempre fui mas revoltosa que mi hermana y eso continúa hasta ahora. Siempre me decían:
- Mary, ¿qué le haces a tu hermana?, seguro que la maltratas por eso es tan tímida y callada.
- ¡Claro que... (duda) no!, ella siempre ah sido así.

*Pero nunca me creían.

La gente imaginaría que desde pequeñas teníamos combates de zumo en el vientre materno, que nos la pasábamos entre amenazas callejeras y demarcación de territorios en el útero de mi madre, y me daban a mí como vencedora.
Me gusta la gente con imaginación.

*I'm watching you Baby!

Pero la realidad es que no tengo memoria de esas épocas, así que no puedo narrarles como era nuestra relación allí dentro. Una peeena.

De lo que si tengo precedentes son de los relatos de mi madre de cuando éramos pequeñas. Me dijeron que siempre fuí bastante tranquila y callada, que era mi hermana la que lloraba y gritaba por las dos y yo ni pío. Un ángel que solo babeaba y orinaba, ¿linda no?.

*Pensé que quizás desde pequeñas nos estaban confundiendo, pero me gusta contar que fui niña buena, punto. Cuando descifre en que momento se invirtieron los papeles prometo contarles.

Es más, recuerdo que ella se tomaba esto de la lucha de almohadas bastante en serio y solo parábamos hasta que me hacía llorar. ¿Mala yo?, ¡ajá!.

¡Oh, la gente!, la gente confundía mi alegría con mandonería y abuso, y como la gente sabe y mira lo que le conviene, yo era la mala y habladora, el corderito negro y loco que molestaba a su hermana arrastrándola hasta el bajo submundo de la fuma de pasto y otros alucinógenos.

Habladora sí, pero mas del tipo orate con tendencias suicidas egocéntricas, de esas que cuando van caminando solas se ponen a hablar y cantar como ídas, de ese tipo era está niña. Y mi hermana siempre me escuchaba callada, seguro mis ideas la traumaban, esperen esperen, ahora comprendo todo. :O

*Pobre Marita.

Toodo esto hizo que siempre nos quisiéramos y mucho, no era de preocuparme por tener amigas y demás, siempre la tenía a ella y así fuímos felices en esa edad.
- ¿No quieren tener un hermanito?.
- ¡¿Qué es eso papi?!.

Por eso seremos solo las dos hasta el fin de los días y solo existirán hermanos puta-tivos por sí queremos entender si nos perdimos de algo. Bueno también están los primos menores con los que vivimos bastante tiempo por cosas de la vida. Entonces nos asustamos y preferimos ser solo dos mujercitas, dos lindas señoritas odiándose y amándose y su inversa en bucle eterno. FIN.

Oiga, no me alargue tanto, ok, no quería dejar un testamento antes de tiempo.

La oveja descarriada promete volver con otra crónica de sus tiernos días corrompiendo a su contraparte pura e inmaculada, como cuando le enseñe a aullarle a la luna o traficar armamento pesado y así.
Historias tengo tantas que me tienen que dar tiempo para recordarlas, me vuelvo senil comprendan ¿sí?.

Cachinero Tv.

La edad de mi Caballero hace que sus faros delanteros empiecen a darle molestias. Entonces se aprovecho de uno de sus pocos bonachones hijos para que movieran su televisor lo mas cercano a su sillón, y bueno también se trato de ponerlo lo más estable posible, pero en la vida uno no puedo pedirlo todo porque no se le va a dar, nunca, punto.

Así iba feliz mi abuelo, por un par de días, cuando decidio tomar su sobrero colgado detrás del televisor, ese sombrero polvoriento que no usaba hace años, sí, tenía que usar ese y no cualquier otro. 

Fue a tomarlo y como sus pinzas de cangrejo tampoco le funcionan bien, pummm, adios tele.

Entraba yo y él me recibía con un tierno puchero y ojitos aguados.

Cuando vi el televisor en el piso recordé que habia predecido que esto podia ocurrir, pero solo lo exclamé en mi cabeza para no preocuparlos. Nadie estaba preocupado, solo habían caras de corderito degollado.

- Tranquilo mi Caballero, vamos a rezarle al cachinero de televisores para que nos deje uno no muy chancadito en la puerta, si lo pide bien quietito y con los ojos cerrados apararecerá como teletransportado.

Me miró y se soltó una carcajada que hirió mis conocimientos, entonces me tomó la mano y pidio conmigo bien quietecitos.

Y pummm, apareció mi bonachón tío (ese que no había asegurado correctamente la televisión)  y tomándose la cabeza comenzó a negar lentamente.

Ahora estamos escogiendo un modelo de más pulgadas y un estante que pueda sostenerlo fuertemente.

- Vé que si existe el padre cachinero, ¡si vió!, y ud. burlándose.

Mi Caballero vuelve a soltar una carcajada y se para mirando a la pared como castigado durante unos minutos, mientras termino de ponerle cinta al control remoto, de modo que solo queden visibles las teclas de volumen y cambio de canales, ah cierto, también la de encendido, porque si hago que se pare a encender la tele tendríamos que pensar en el estante y para ese estante no existe un duende de madera, no, ese si no es real así que hay que cuidarlo, (y el estante se tranquilizó crujiendo un poquito.)

*Cachinero: hombre que vive de recolectar chatarra de cada casa, va transportado en una moto covertida en carretilla o conduce algún auto destartalado de esos que cuando unos saca la mano para virar terminan dandole una limosna. "¡Compro catres, fierros, colchones y niños que no quieren comer toda la cena!".

Una canción de amor.

Ahí estoy parada frente a ti y a la multitud de gente, cantando para ver si dentro de la bruma de alcohol y nicotina pueden tus ojos ubicarme en el escenario, pero es difícil saberlo, estos reflectores queman mi cara, arde ¿sabes?.

El calor se me hace insoportable, mi aliento y mis pupilas están sancochadas pero no dejó de divisarte, cómo si la vida se me fuera observándote.

Estás sentado junto a amigos de toda una vida, vanagloriándote con ruidosas carcajadas mientras litros de alcohol refrescan la mesa. Muero de sed y esa mesa se está inundando en olas de agua macerada, arde ¿saben?.

Las yemas de mis dedos queman cuando están sobre el traste. Capturo tu  mirada y entonces rasgueo el primer acorde:

Si a dormir me llevaste a tu cama, me lo hubieras dicho

para no reservarme las ganas, y no ilusionarme con un pobre bicho.

Pa' dormir, tengo cama mas grande y mas calientita,

tu no usas ni balas de salva, no disparas nada, pobre pistolita.

*¡Pum!.

El combate del siglo.

Me levanto y el dolor sigue allí, vuelvo a revisar por sí no es un error de mi vista, pero no, ahí esta el moretón del tamaño de Alemania, no, del tamaño de China, sí tengo a China completa en mi muslo izquierdo. ¡Arigato!.

Mi mano sube a mi sien izquierda y puedo sentir un dolor parecido también.

Otra noche de descontrol pasándome factura.

Carajo Mary, ¿cuándo te vas a moderar?, y me sigo acariciando la sien para aplacar el dolor en ese costado.

Ayer, ¡Oh Ayer!. El piso se la pasó lanzándome miradas soeces, esa puerta también me tenía cólera pero no se aguantaron sino hasta el final de la noche para maldecir mi sonrisa, entonces no me contuve mas y me fui contra ellas.

*Igualitas excepto por el pelo, y los esteroides y la cotextura robusta xD.

Tilín, tilín, tilín, tilín.

Round one:

Derecha, izquierda, y un cabezazo a la puerta.



Talán, talán, talán, talán.

Round Two:

Uno, dos y una llave de WWE al piso.


¡¡¡K.O.!!!



Soy una master. Campeona nacional de peso pluma-casi-casi-aire.

Caray Mary, los dejaste muertos, debes saber contenerte.

Lo sé, lo sé, mi pelea con el piso y con la puerta dará que hablar por generaciones, ¡UFF!, Mohamed Ali es una zapatilla vieja a mi costado.

El combate del siglo made in Perú señores. Y ud. tuvieron el placer de vivir la narración en primera tribuna, pueden sentirse alagados. ¡Eh dicho!.

*El combate del siglo de a de veras xD.

No paseo gente gratis.

Mis amigas me caían bien hasta que empezaron a hacerla de celestinas.

Desde entonces prefiero llamarlas conocidas y cancelar elegantemente sus propuestas en un grupo de Whats-up al que agregaron a media ex-empresa y que usan para cyber-bullearme. 

No me retiro de allí porque agregaron a un chico que me gustaba. Sí, que cojuda eres Mary.

- Mary, que Walter quiere que le des tu chocolatito, que cuando vas a poder.- Mi mente iba a trasgiversar todo y mandarlos ida y vuelta de paseo por la Luna, pero no se porqué carajos me contuve.

- Dile a Walter que no hago ni vendo chocolates, se ah equivocado. En Arequipa hay muchas chocolaterías, que busque en La Ibérica y no se haga el tacaño que no están tan caros.

- Jajaja, que graciosa Mary. Ya en serio, él quiere llevarte al cine, a la discoteca. Que solo por tí se anima a pasear.

- Dile que tampoco paseo gente gratis. Cobro y le va a salir bien caro, mejor que busque en internet, con tanta modernidad fácil debe conocer del servicio de acompañantes, ¿o no?.

- Jajaja, ¡Mary!, pero que dices.

- Solo respondo a lo que tu preguntas. Así que piensa bien tus palabras.

No volvió a responder, creo que llegue a ofenderla, pero no entiendo como.

Sorry conocida, sorry.

*¿Problem?.

V I D E I T O S.

Leía un blog de relatos donde hablaban de gente muerta por sobredosis y me acordé del exuberante rey del rock and roll.

Elvis fue encontrado muerto en el piso del baño, siendo su fármaco-dependencia la causante de su deceso.
Un rey víctima de su propios excesos en un final deplorable.

También recuerdo la escena en la que Forest Gump inspira los pasos que lo llevarían a la fama, jajaja muy buena esa Hanks.

Bueno, ahora que lo pienso bien, las drogas se han llevado a bastantes personajes. La parca la tiene de amiga predilecta junto al alcohol y el cigarrillo, best friend for ever todos estos loquill@s.

Aquí unos cuantos videitos que hacían que las jovencillas de época rasgaran sus vestiduras. 

¡Hazme un hijo Presley!, ok no.

*Le acaban de pasar electricidad, por eso aún tiene esos reflejos xD.

*Sus biógrafos indican que era imposible no detenerse a mirarlo, todo un adonis.

*Esta versión fue remaste-rizada con efectos pop, 

pero aquí la versión original como para que no les suene rara.

Dolor de nueces.

Señor de las colinas, ¿Porqué a los hombres nunca les duelen las nueces, como a nosotras los ovarios?.
¿Porqué de vez en cuando no haces que sientan que se retuercen sus partes blandas como para variar uno que otro de sus aburridos días?.

¿Porqué  al menos cada año bisiesto no logras que se les afloje algo por dentro de modo que arda y queme sus entrañas?.

Y no pido más que un año bisiesto, porque es sabido que tus favorecidos son bastante quejumbrosos para aguantar un periodo mas seguido de malestares. Valientes mis ovarios, nunca sus nueces.

Ya me cansé de drogarme para poder llevar una vida regular cada mes. Mi hígado pide paz y ya se puso su máscara para buscar justicia desesperada.

Tumbo contra la pared.

Detesto admitirlo, pero por aquí la justicia no existe, partiendo desde ese simple hecho de haber nacido diferente, como cualquier otro ser que padece de enfermedades originadas en su naturaleza genética y no por los excesos de su vida.

No me parece coherente poner la otra mejilla para que sigan colocándome intramusculares que me regulen la vida. No, pero por ahora es mi solución rápida a esta vida que espero haya sido aleatoriamente otorgada.

Entonces insisto para que de vez en cuando, a mis amigos de contraparte se les coloreen verdes nueces colgantes que los ayuden a recordar su condición en esta pasajera y puñetera vida que me ha bendecido con la facultad de sufrir por no iniciar la concepción de un nuevo ser cada veintiocho días.

*No me digas que visite un doctor, que ya eh visto mas de los que se puede contar con una mano.

¿Donde vives amor?.

Desde joven uno tiende a hacer trabajos en grupo, porque la escuela esta a favor de sobrecargar el deber en unos pocos para beneficio de los suertudos vagos restantes. Entonces como yo vivo en un Cerrito, siempre evitaban mi hogar, porque nadie quería subir dos cuadras al estilo trekking pues era costoso para sus flácidos cuerpos.

Bueno aquí toca abordar el tema amoroso, sí, que aburrida Mary.

Ya que perdí la mitad de mi audiencia, continuaremos con los dignos sobrevivientes.

No pasaba igual cuando el que debe subir a casa era la pareja de turno, entonces para evitar explicar que ir a mi hogar requiere de un equipo montañista y buen estado físico -envidienme, porque ni necesito gimnasio- les decía que andaban saliendo con un alma en pena habitante del cementerio aledaño a mi hogar.

Cuando me pedían la descripción, iba algo así: Puedes visitarme cualquier domingo, como un fiel parroquiano con un ramo de flores y tu bidón de agua para lavar mi hogar. Entras derecho hasta la iglesia, luego doblas a la izquierda y preguntas por el pabellón M, verás que queda al lado de varios mausoleos distinguidos. No voltees a mirarlos, porque son gente basantante altiva, ufff, me lo vas decir a mí que tengo que aguantar sus chillonas voces todas las noches. Ya estámos juntando firmas para que los reubiquen a la parte delantera a ver si a los vigilantes les hace gracia su compañia. ¿En que iba?. Ah sí, llegaste al pabellón M, y buscas el nicho 19, ya veras que mi casita es color azul cielo desportillado, no me mires sorprendido, son los años pues hijo, ya lueguito me pasas un trapo y riegas el geranio que amablemente el viento plantó a mi lado. Enciendes una vela y yo te visitaré como una paloma salvaje, esas que abundan en ese cementerio, una de esas ah de tener rastros de mi alma errante. Cumplida tu faena puedes regresar en paz y si tienes suerte una proxima noche nos veremos en otro bar como estos, donde se reune la gente sin sed.

Los mas atrevidos anotaban los datos en la servilleta de turno prometiendo -y mintiendo- visitarme, y los más inteligentes daban media vuelta a buscar gente normal.

Y así iba mi historia de alma en pena
para los amores de la vida
que me preguntaban donde vivía.

Cómprate una vida.

No me imaginaba escogiendo una vida, no sabía que ese tipo tan extraño te podía conseguir una nueva solo tronando los dedos. Me acerco a él y me dice que en la Sierra es donde puedo encontrar mas variedad, que él aun no ha terminado de desarrollar todos sus talentos por eso solo puede hacer una transacción diaria, conclusión: "No te voy a vender nada hijita, porque tienes cara de estafadora". Santos fantasmas y zombies mutilados Batman, ¿será  que ya no podré  pasar desapercibida?.

Ok, me voy a la Sierra a comprarme una vida. Me explicaron que ahí las venden en tonos multicolores: "¡Hay colores amiga!. Pase y pruebe sin compromiso caserita."

Ahmmm.

Quiero una color vino.
Siempre me ha gustado ese tono, además que sabe bien acompañado cosas heladas como el frio nocturno y pizzas congeladas; ¡Sí que sabe bien!.

Y esta nueva vida va en los andes, porque me gustan mucho sus callecitas y sus paisajes. Callecitas hechas de piedras resbalosas, esas que te hacen patinar hasta que los *cachetitos saludan de besito al piso.

Mi nuevo cuartucho va a estar cerca de la plaza, para pasarme todas las tardes sentada por ahi cateando(vigilar a alguien para poder hurtar sus cosas de manera exitosa) gringos a ver si me hago rica.

Y en las noches me voy a perder en los barcitos de la zona, ahogando las ideas con música latinoamericana de fondo. Ya alcoholizada bailaré con los grupos folclóricos y cantaremos a la Pachamama por tu mamá  y por tu papá y por tus abuelitos si es que aún se mantienen vivitos.

Cantaremos para que encuentre mi camino de vuelta a casa, cantaremos para que nadie me drogue de amor y no recuerde el mañana. Pediremos cantando que la lluvia se lleve la tierrita que se acumula en mis ojos y que me aclare los sueños. Esos sueños donde me caso con Batman.

No deben leer trabalenguas.

Me pican los dedos. Enciendo el computador. Demora en encender lo que a mi me parecen horas. Nunca llegue a alejarlo de la ventana. Pego mi rostro en el cristal y disparo muecas a la calle. Puff, no hay nadie. Ah no, si hay. Un perro callejero me mira y pasa de largo. Habráse visto perro para mas soberbio. Qué se habrá creído ese pulgoso.

Play y suena la canción perfecta para amenizar mi estado:

Feliz como chancho en lodo empiezo a releer la conversación con mis amigos de toda la vida. Son unos capos y por eso los amo y odio.

Patricio viaja a Lima y me va a comprar un pijama XXXXXXL porque ya no tengo mantel en la mesa de la cocina. Otro para Alonso porque ya le queda muy chico el que tiene. Le pedí uno extra para poder hacerme el traje de la fiesta romana que están organizando, já. Me dijo que ya no estoy invitada desde que sabe que trato de ser abstemia. Me río y lloro internamente. Él se ríe. Pregunta si le estoy tomando el pelo. Le digo que debería trabajar de cantinero de huarique, porque como amigo no sirve.

Entra a hablar Alonso y dice que Patricio va a Lima porque ya junto para el cambio de sexo. Me alegro, por fin voy a tener a una amiga.
Alonso dice que no necesito pijamas, me debe regalar un hilo dental de farmacia, que no necesito mas. Sugiero a Patricio que no le compre nada, porque debajo de tanta barriga no hay nada que ocultar y peor ahora que hace frió.

Patricio tiene la garganta seca, la Semana Santa no le alcanzo para meditar. Alonso opina igual. Les recuerdo que sigo en fase abstemia. Alonso se revuelca en risas. Dice que no gano nada mintiendo, que mejor pida de una vez aprovechando que Patricio va a estar en Lima. Ok, ok, unos vinitos para amenizar mi remordimiento no están de mas.

Patricio dice que lleva su cámara para tener su amado selfie. Alonso le dice que esta dándole muy fuerte a la terapia de estrógenos, todo tiene un límite.
-Tienes tiempo sin verla, ¿no Alonso?, sabía que me tenías ganas. Ya no te voy a regalar el pijama, mejor una muñeca o ¿un negro zapatón?.
Me tengo que ir y los corto: Hace tiempo se sabe que son un par de locas desgreñadas. Me comprometo a llevar maquillaje para que ya solo sean locas. Ni sus enamoradas van a reconocerlos, se la van a poder pasar la noche tranquilos bailando de a cachetito, sonrían.

-Beso a mi vikingo Alonso invertido y hay que cuidarse Patricio, acuérdate que ahora hay que sentarse para ir al baño.

(*Ojo que advertí que no leyeran.)

*Fiesta romana: Fiesta con exceso de comida, alcohol y demás.

* Huarique: Escondrijo donde se consume alcohol.

*Cachetito: Mejilla, se tergiversa como sinónimo de nalga.